願望

昨天跟媽媽小小的聊聊天
他聽來聲音依然健朗  還是愛開玩笑
他跟我說著其實我心裡也知道的願望
他說著他希望能活著看到老爸把我的手交給另外一個男人
他說老爹一定會哭哭
我說是嗎  你覺得爸會哭嗎
他說一定會的啊  你不知道其實你爸很愛哭
最近我生病  他就不知道哭幾次了
你爸很愛你的

知道阿  我知道他有多愛我
想到很多小時候的回憶
小時候好像國小三四年級某一年生日
那天爸不知道為什麼在生我的氣
來補習班接我  下大雨  他不語  我也不語
看到機車墊上有個東西被保護得很好  我納悶著是什麼  但不敢問
原來他在來接我的路上先去買了蛋糕
即使下着大雨

知道阿   我知道他有多愛我
小時候有著大虎牙  下排牙齒中間還因為沒有牙根而有個小洞:P
所以他去找了好多家店比對  在我小小五年級的時候帶我去做牙齒矯正
當時什麼都不懂對美醜也沒有太多的想法  身邊也沒有很多人在做這件事情
長大才覺得真是好險當時有被爹爹拖去做

知道阿   我知道他有多愛我
三年級傻傻覺得戴眼鏡很酷的把自己搞得近視了
他做了好多research找了台南很多有名的眼科
前前後後應該至少看了三家有
從三年級我開始點眼藥水（散瞳）
所以才讓我從小學三年級到現在只加深了兩百多度（三百到五百）

知道阿   我知道他有多愛我
即使我當著他的面跟我其他同學說“你不要看他長這樣子,他心地很善良的！！”
他還是愛我

知道阿   我知道他有多愛我
知道我總是用夾子拔毛   他說對毛囊不好
所以總是在網路上面查怎樣除毛最好
常常寄給我一些好用waxing的連結, 我不理他他就講以後不管我死活XD
有天跟媽媽躺在床上看電視  他看到鐳射除毛廣告
他說想要讓我下次回台灣的時候去用
雖然最後還是沒有用   但是他真的好可愛
話說他還幫我買過避孕藥調經
買完還跟我murmur我一個糟老頭去買避孕藥人家怎麼想我阿%$^*&(%*&$%
呵呵


阿   他有多愛我實在很難講完
要不是我爹爹
我現在可能更丑不拉機～～哈哈哈

只是最後我還是跟媽咪說但我還是無法年底前嫁人阿！！！！！！！


人生的遺憾總是數不清阿....




。

腹痛

第一次月經這麼久沒有來
四個半月　好似138天　陣陣的腹痛令我想要好好的使用＂經痛＂說

這麼久實在不知道是什麼導致
很多人都說壓力　但說真的我覺得壓力這一詞好抽象　誰沒有壓力呢…

其實這段時間　也不知道該怎麼形容自己的心情
好像一直都浮浮的　其實也沒有什麼字可以形容自己的心情
好像　有發生事情又沒有發生事情
媽媽生病是事實　但是感覺他還是好健康　講話還是好有精神
其實好像藏著自己的感受　藏到　自己有時候都不知道真實的感受是什麼
又或者反應還沒有這麼快　總覺得　自己　過度的冷靜

在芝加哥的生活好像有點漸入佳境　不過我又要離開了
其實到這個時候　很多離別早應該習慣的
我有成功的去勉強自己做一些事情　讓自己去更習慣一些過去不習慣的人事物
但我可能只是感慨面對每一個在我想要的模式下認識的人
總是在這種令人尷尬的時候　兩個人的互動也變成一種不坦白的曖昧

要提醒自己
值得且在乎自己的人　不會讓自己就這樣離去
究竟我的態度在別人眼裡是積極還是消極　自己也不知道

面對這種有時令人心癢癢的曖昧
有時候就跟自己說　自己是好的　給自己增加一些自信心　
好像就覺得其實沒有了這一切有沒有關係
大家都還是朋友

其實慶幸自己到哪都會認識一些交心的朋友
可能就像之前誰跟我說的　
我說自己到處漂流　總是無法定下來
他說　其實可能要離開的不是你　而是我們
你是一座島　一座讓我們停靠的島
I think this is just my personality... something I always want to keep..

在這一點之上　我應該要期待回台灣之後又會認識新朋友（i really doubt actually
我也應該要期待從台灣回來芝加哥之後又會認識其他新朋友

有緣的　不論過幾年　地球轉幾圈　都會遇到的



是吧:")

待續

雖然我情感豐沛　矛盾的是我常常不知道怎麼用適當的言語把他的表達出來
即使沒有任何文筆可言　而且還有可能被你挑錯字
我只想好好地跟你說一聲謝謝　

從很多層面的

因為你　我才知道一個人的個性不是從片刻的相處就可以全面了解的


我喜歡即使你動作不是很快但還是會乖乖幫我切菜
我喜歡我洗碗你幫我沖水，即使我還蠻吃虧的
我喜歡就靜靜地窩在你房間的一角不語，你做你的我做我的，卻可以替我帶來平靜
我喜歡跟你一起旅遊，即使我很沒有方向感你會很想抓狂
我喜歡你跟別人不同的安慰，因為與其言語上的安慰你給予了實質的陪伴
某種程度上我喜歡你帶有指使的語氣叫我幫你忙，因為你只會對熟的人如此


接下來就想到什麼再來打打好了（攤


: P

鏡子

有沒有一些人　看著他們　你覺得就像在看一面鏡子？
不論是現在的自己　還是過去曾經存在的自己
但看著他／她　你好像以一個旁觀者更了解自己了

有時候　別人做了一件令我不開心的事情
我心裡會先想著　因為我不開心　我也不想要別人因為這樣不開心
所以　我從別人身上觀察　同時提醒自己

昨天
我跟一個最近認識不久的朋友相處半天
我覺得看著她　就好像在看一面鏡子　看到以前的自己
在與現在的自己相比　一點一滴慢慢累積下來的改變竟如此大

她跟我說了很多我知道她可能只有跟我說的事情
即使分手一陣子　她現在還是常常想到就會哭　
即使知道同學是開玩笑的揶揄　她聽了還是會往心裡頭放　然後不開心
想要做什麼事情先徵求旁人同意同時說抱歉

雖然現在的我還沒有做到自我認同感完全的提升

但是　她現在正在面對的　跟有的反應與感受
都是一兩年前　甚至是半年前的我　有過的

有時候　其實很多事情的癥結都在於自己夠不夠有自信
今天　如果我對於自己的立場不夠鮮明　對自己自信不足　別人會感受到的
很多的不自在　其實都是自己帶給自己的
＂你怎麼看自己　別人就怎麼看你＂
在很多我會踟躕的時刻　我都這樣跟自己說
我很膽小　所以我需要在內心反覆反覆的一直催眠自己

這一路走來　到現在　不能說是嘗盡苦頭　但也著實成長不少

有人問我想要怎樣的未來？目標是什麼？

我的答案也許抽象也許很空靈
我說＂快樂＂
我想要當一個完全快樂的人
這樣的快樂是來自於我知道這樣做我會快樂　完全的　想要自己快樂
要做到這樣　我必須要先開創自我的完整性
我感受到自己有滿腔的力量　
這樣的力量是一點一滴一件一件事情累積下來的

我感覺　真正不在乎別人　為自己而活　卻又不會完全的自私
那樣的自己　不遠了

感謝身旁看著我成長的所有人
不論好壞　完全的接受我的改變
畢竟喜歡我的本質

I am that I am.

也希望　這位新朋友　將會有很大的蛻變與成長:)

徵兆

意識到很多事情其實都有徵兆的
只是你要不要面對
我們都可以去找一份可以說服自己的理由去合理化
但卻忘了   當你在做這件事情的過程當中
已經是這件事情要壞掉的一個徵兆了
一件好的事情好的人事物   給你的會是踏實
你不需要找尋千百種理由去合理化它或說服他人

我本來就知道留學生的愛情的面貌
可是當它真真實實血淋淋的發生在周圍或者是自己身上的時候
才瞭解在這之中的無可自拔

究竟孤獨的力量有多強大
在到美國的第三年到芝加哥後我才體驗到
那是一種   就可能跟某一個同學說過的話一樣
汪洋中   有一塊浮木   可能也就先抓了再說

某一個深知我的人跟我說
“你是需要感情的 但可以先不用到相愛 你的奴愛已經很多了 你有大半輩子可以相愛”

真的是這麼深深瞭解我的人才說得出這樣一針見血的話

在事情有些徵兆的時候
如果有勸說自己的症狀
如：自己會跟別人不同    這個人別人不同
種種的想要說服自己千百種說法
就是徵兆

我知道自己想要跟渴求的愛情是一個怎樣的面貌
我知道自己太多的愛   所以我可以沒有條件地去包容關愛身旁的人
因此   我也可以傷很重
但是遇到一些突然出現的溫柔   也是會想要貪圖
在一種誘惑與理性之間   作拉扯

經過幾個情緒化的日子
歸位了

同時感慨着很多過來人跟我講過的留學生的愛情

多了好多複雜的因素
遠距離
畢業之後的走向  待着還是留著  一起還是分開
雖說是浮木
但終究是木頭
也是會腐爛的...

對於感情這塊
我真的有放不掉的堅持
感性過後   還是該歸位
都經歷這麼多事情了
可以的



。

無害

原來我很大的問題就是我的無害
我的無害常常只會想要看到一個人的好
所以在之後　很多的捨不得放不下　都是因為想著這個人沒這麼壞
然而很多時候　現實都不是如此…。

不知道是怎麼樣的原因　最近這一兩年開始　其實也不是沒有桃花
不過人就這樣來來去去的
好像　因為我的無害　這些人可以輕易地接觸到我
然後refresh之後　又會散去
不過也很多是自己的想太多　
或者是總是遇到drama人　然後也把drama帶入我的生活

其實就跟踢踢說的一樣
＂我們想要的感情其實很簡單
　就是互相扶持珍惜彼此
　努力的對彼此好  想要為對方變得更好＂
有這麼難嗎…？

因為我很容易看到一個人的好
看到他的好之後就會鬼遮眼的一無反顧

所以　即使我看到了對我而言你的好
我也只能遠觀

即使感情沒有對錯
但對我而言　
最重要也是唯一的原則就是　不想要任何人受傷
今天認真也好rebound也好　那也是between you and me.

可不可以
就單純看到我的好
我不需要那些浮誇的話語
我不需要你的試探
我也不需要你的刻意體貼

被喜歡固然會開心　但同時卻也很多的惆悵

我的人生
還有很多需要考驗的吧。

善良

前些日子看到一篇文章

一個善良的人說著不再當一個善良的人

也算是給我這些日子一個很好的insight

擷取文章部分內容

“好比你去買東西，一個比你歲數大的人插隊在你前面，如果你和他爭吵，那麼可能就會有人說你斤斤計較，不吃虧。好比你去坐瀏覽車，一個老人提出要和你交換上下的位置，你如果拒絕了，可能就會有人說你小小年紀不懂得敬老，這麼點方便都不肯行。如果你的工作夥伴不負責任，給你造成了巨大的困擾，而你生氣的時候他抹看眼淚從你的辦公室裡一路飛奔出去，那麼不要半天，你「嘴不饒人，把人活生生罵哭」的名聲可能就會傳遍全公司。如果你過得還算不錯，而一個窮人侵犯了你的利益，那麼在你對他追究責任的時候，就可能會有人罵你為富不仁。

你看，總會有那麼多人，完全不問事情的起因緣由，就自顧自的站到看上去比較弱勢的那一方去。

後來有了網絡，我發現這種善良的人越來越多了。好比說，你總會看到殺人搶劫的新聞裡，有人在悲天憫人的說：如果有足夠的錢，誰會去搶劫呢。可是後來我發現了一件很有趣的事，這些號稱別人被搶劫，被欺騙，被背叛，被壓榨，都仍舊應該心存寬仁的人，當自己利益被觸犯的時候，往往也是跳腳最快的那些人。

我親眼見過一個告訴我們「搶匪也是生計所迫才會去搶劫，值得同情」的人，在自己錢包丟了以後咒小偷全家去死。我也親眼見過一個指責我「你比我有錢多了，幹嘛不肯幫我買單」的人，因為朋友找他借了個包，卻晚還了一天，就此和朋友翻了臉。從此我就明白了，原來那些整天都把善良掛在嘴邊的人，和善良兩個字實在沒什麼關係。他們有些是希望世界上有越來越多的不懂得反抗和據理力爭的人，這樣，在他們想要不講道理佔便宜的時候，就會越發順遂。

另外一些，是想表達自己有多麼深邃的思想和多麼柔軟的心靈一一反正被傷害的也不是他們。當然還有一些，則是根本就沒有任何獨立思考的能力。他們選擇善良，只是因為做一個「善良」的人，要比做一個「講道理」的人輕鬆。你看，你只要站在看上去可憐的那一邊就好了。

就是這樣的幾種人湊在一起，而為了達到這樣的目的，他們無所謂事實的真相，無所謂事情的道理，無所謂那個真正在這件軎裡受了委屈或者做出了付出的人是多麼需要人的體諒和支持，他們只會為了那個自己想要達到的目的，沒有任何責任感的說出輕飄飄的空話。
一一你應該善良一點。真奇怪呢，我為什麼要善良一點?

所以在我想通了這個道理以後，我就選擇不要做一個「善良」的人了。我只要做一個講道理，也負責任的人。我在意真相，我在意道理，我在意在一件事情裡真正付出努力並最後被辜負的那個人。我也在意一件事情裡無辜被傷害卻甚至不能為自己討個公道的那個人。

一件事情，我只想知道它本來的面目，我不想看誰流淚了，誰控訴了，誰顫巍巍的在風中發抖，或者誰喊叫得比較大聲。我不想聽誰說他是無心之失，聽誰說他是好心辦了壞事，聽誰說他只是不知道，不懂得，這些都不是他們該得到支持和原諒的理由。

無知即惡。蠢即惡。傷害即惡。這世上有些東西，起因比結果重要，比如追尋夢想。而有些事情，結果永遠重要過原因，比如傷害別人。如果我認為捅人一刀是表達友善的方式，於是去捅了人一刀，那麼這絕不說明對方應該因為我本無惡意而原諒我，相反這只能說明我是個白痴。

這世上最大的惡，往往都是以善良的名義四處橫行。惡人的最大幫兇，也常常是那些根本不需要為自己所標榜的「善良」做出任何實際付出的「善人」。而這世上最可笑的事，莫過於善良本身，居然因為「善良」之名而寸步難行。”

真是字字如真言的一篇文章

我知道自己個性上的缺陷  說缺陷有點言之過重

我知道自己個性上有些地方是可以在做些調整的

“太善良”即是其中一個這些年我一直在試圖磨掉的

除了是我的本性  也是父母一直以來教導我的“以和為貴”

以和為貴不無有它的道理在  但是如果可以在裡頭增加些勇氣跟理性  不無是更好

以後  沒必要的話  少說了  

        沒必要的事情   少做了

選對人 去真誠以待

每一件事情  都要有所學習  

謝謝這些瑣事讓我看見了人  有多不可信

。