胰臟癌-化療期日記-Day 1

其實媽媽化療將要進入尾聲了
但是真正強大的副作用到最近一兩個禮拜才開始
雖然內心很沉重
但是只能跟自己說　周圍的人壓力再怎麼大
都不會比病人大

總之　決定好好的紀錄一下媽媽每天的心情跟吃東西的狀況

不知道是不是因為媽媽放射性治療跟化療一起
所以副作用很大　吃什麼都會反胃想吐
這個階段比較無法講求食物是不是健康無油的
吃得下去就好
並且少量多餐
因為一碗食物如果多又吃得下，會想要一整碗都吃掉（又或者病人會給自己壓力）
到最後常常因為吃太多腸胃不適，全都吐掉收場。

早上約10:00：給媽媽一小碗紅豆薏仁跟米漿，但是米漿無法喝（今天對甜食又無法了）

早上約11:15：一小碗燕窩

中午12:00：半隻土魠魚

下午1:00：我自己泡了一杯Emergency-C，想到媽媽最近有感冒症狀，就叫他喝一口看味道O不OK，可能是淡淡微酸的味道，媽媽很OK，之後就配著Glutamin一起喝掉了

下午3:30：中午媽媽說家裡有什麼餅乾，給他任何一種都好，但家裡餅乾好像都被我丟了XD，去了一趟大潤發，想說他想要吃的應該是鹹鹹的東西，就買了一個＂無聊派＂，回家捏了一小塊給她，不意外的她蠻喜歡的; )　後來又給她吃了半片（看來一包很快就會被吃光光了）

下午4:45：給她吃了一小碗的白木耳紅棗湯

目前晚上應該會做：煎鮭魚、黑豆豉炒苦瓜、maybe炒豆芽（給老爹吃）
看來這一兩天媽媽對鹹的食物比較有感覺

我就吃阿姨帶來的鮭魚炒飯好了

這段期間好多人帶食物給我們
為了讓冰箱食物保持新鮮
本人只好當清菜婦...

每隔一兩個小時就要主動拿食物到媽媽嘴邊
感覺好像在餵需要吃好多餐的小動物XD

願望

昨天跟媽媽小小的聊聊天
他聽來聲音依然健朗  還是愛開玩笑
他跟我說著其實我心裡也知道的願望
他說著他希望能活著看到老爸把我的手交給另外一個男人
他說老爹一定會哭哭
我說是嗎  你覺得爸會哭嗎
他說一定會的啊  你不知道其實你爸很愛哭
最近我生病  他就不知道哭幾次了
你爸很愛你的

知道阿  我知道他有多愛我
想到很多小時候的回憶
小時候好像國小三四年級某一年生日
那天爸不知道為什麼在生我的氣
來補習班接我  下大雨  他不語  我也不語
看到機車墊上有個東西被保護得很好  我納悶著是什麼  但不敢問
原來他在來接我的路上先去買了蛋糕
即使下着大雨

知道阿   我知道他有多愛我
小時候有著大虎牙  下排牙齒中間還因為沒有牙根而有個小洞:P
所以他去找了好多家店比對  在我小小五年級的時候帶我去做牙齒矯正
當時什麼都不懂對美醜也沒有太多的想法  身邊也沒有很多人在做這件事情
長大才覺得真是好險當時有被爹爹拖去做

知道阿   我知道他有多愛我
三年級傻傻覺得戴眼鏡很酷的把自己搞得近視了
他做了好多research找了台南很多有名的眼科
前前後後應該至少看了三家有
從三年級我開始點眼藥水（散瞳）
所以才讓我從小學三年級到現在只加深了兩百多度（三百到五百）

知道阿   我知道他有多愛我
即使我當著他的面跟我其他同學說“你不要看他長這樣子,他心地很善良的！！”
他還是愛我

知道阿   我知道他有多愛我
知道我總是用夾子拔毛   他說對毛囊不好
所以總是在網路上面查怎樣除毛最好
常常寄給我一些好用waxing的連結, 我不理他他就講以後不管我死活XD
有天跟媽媽躺在床上看電視  他看到鐳射除毛廣告
他說想要讓我下次回台灣的時候去用
雖然最後還是沒有用   但是他真的好可愛
話說他還幫我買過避孕藥調經
買完還跟我murmur我一個糟老頭去買避孕藥人家怎麼想我阿%$^*&(%*&$%
呵呵


阿   他有多愛我實在很難講完
要不是我爹爹
我現在可能更丑不拉機～～哈哈哈

只是最後我還是跟媽咪說但我還是無法年底前嫁人阿！！！！！！！


人生的遺憾總是數不清阿....




。

腹痛

第一次月經這麼久沒有來
四個半月　好似138天　陣陣的腹痛令我想要好好的使用＂經痛＂說

這麼久實在不知道是什麼導致
很多人都說壓力　但說真的我覺得壓力這一詞好抽象　誰沒有壓力呢…

其實這段時間　也不知道該怎麼形容自己的心情
好像一直都浮浮的　其實也沒有什麼字可以形容自己的心情
好像　有發生事情又沒有發生事情
媽媽生病是事實　但是感覺他還是好健康　講話還是好有精神
其實好像藏著自己的感受　藏到　自己有時候都不知道真實的感受是什麼
又或者反應還沒有這麼快　總覺得　自己　過度的冷靜

在芝加哥的生活好像有點漸入佳境　不過我又要離開了
其實到這個時候　很多離別早應該習慣的
我有成功的去勉強自己做一些事情　讓自己去更習慣一些過去不習慣的人事物
但我可能只是感慨面對每一個在我想要的模式下認識的人
總是在這種令人尷尬的時候　兩個人的互動也變成一種不坦白的曖昧

要提醒自己
值得且在乎自己的人　不會讓自己就這樣離去
究竟我的態度在別人眼裡是積極還是消極　自己也不知道

面對這種有時令人心癢癢的曖昧
有時候就跟自己說　自己是好的　給自己增加一些自信心　
好像就覺得其實沒有了這一切有沒有關係
大家都還是朋友

其實慶幸自己到哪都會認識一些交心的朋友
可能就像之前誰跟我說的　
我說自己到處漂流　總是無法定下來
他說　其實可能要離開的不是你　而是我們
你是一座島　一座讓我們停靠的島
I think this is just my personality... something I always want to keep..

在這一點之上　我應該要期待回台灣之後又會認識新朋友（i really doubt actually
我也應該要期待從台灣回來芝加哥之後又會認識其他新朋友

有緣的　不論過幾年　地球轉幾圈　都會遇到的



是吧:")

待續

雖然我情感豐沛　矛盾的是我常常不知道怎麼用適當的言語把他的表達出來
即使沒有任何文筆可言　而且還有可能被你挑錯字
我只想好好地跟你說一聲謝謝　

從很多層面的

因為你　我才知道一個人的個性不是從片刻的相處就可以全面了解的


我喜歡即使你動作不是很快但還是會乖乖幫我切菜
我喜歡我洗碗你幫我沖水，即使我還蠻吃虧的
我喜歡就靜靜地窩在你房間的一角不語，你做你的我做我的，卻可以替我帶來平靜
我喜歡跟你一起旅遊，即使我很沒有方向感你會很想抓狂
我喜歡你跟別人不同的安慰，因為與其言語上的安慰你給予了實質的陪伴
某種程度上我喜歡你帶有指使的語氣叫我幫你忙，因為你只會對熟的人如此


接下來就想到什麼再來打打好了（攤


: P

鏡子

有沒有一些人　看著他們　你覺得就像在看一面鏡子？
不論是現在的自己　還是過去曾經存在的自己
但看著他／她　你好像以一個旁觀者更了解自己了

有時候　別人做了一件令我不開心的事情
我心裡會先想著　因為我不開心　我也不想要別人因為這樣不開心
所以　我從別人身上觀察　同時提醒自己

昨天
我跟一個最近認識不久的朋友相處半天
我覺得看著她　就好像在看一面鏡子　看到以前的自己
在與現在的自己相比　一點一滴慢慢累積下來的改變竟如此大

她跟我說了很多我知道她可能只有跟我說的事情
即使分手一陣子　她現在還是常常想到就會哭　
即使知道同學是開玩笑的揶揄　她聽了還是會往心裡頭放　然後不開心
想要做什麼事情先徵求旁人同意同時說抱歉

雖然現在的我還沒有做到自我認同感完全的提升

但是　她現在正在面對的　跟有的反應與感受
都是一兩年前　甚至是半年前的我　有過的

有時候　其實很多事情的癥結都在於自己夠不夠有自信
今天　如果我對於自己的立場不夠鮮明　對自己自信不足　別人會感受到的
很多的不自在　其實都是自己帶給自己的
＂你怎麼看自己　別人就怎麼看你＂
在很多我會踟躕的時刻　我都這樣跟自己說
我很膽小　所以我需要在內心反覆反覆的一直催眠自己

這一路走來　到現在　不能說是嘗盡苦頭　但也著實成長不少

有人問我想要怎樣的未來？目標是什麼？

我的答案也許抽象也許很空靈
我說＂快樂＂
我想要當一個完全快樂的人
這樣的快樂是來自於我知道這樣做我會快樂　完全的　想要自己快樂
要做到這樣　我必須要先開創自我的完整性
我感受到自己有滿腔的力量　
這樣的力量是一點一滴一件一件事情累積下來的

我感覺　真正不在乎別人　為自己而活　卻又不會完全的自私
那樣的自己　不遠了

感謝身旁看著我成長的所有人
不論好壞　完全的接受我的改變
畢竟喜歡我的本質

I am that I am.

也希望　這位新朋友　將會有很大的蛻變與成長:)

徵兆

意識到很多事情其實都有徵兆的
只是你要不要面對
我們都可以去找一份可以說服自己的理由去合理化
但卻忘了   當你在做這件事情的過程當中
已經是這件事情要壞掉的一個徵兆了
一件好的事情好的人事物   給你的會是踏實
你不需要找尋千百種理由去合理化它或說服他人

我本來就知道留學生的愛情的面貌
可是當它真真實實血淋淋的發生在周圍或者是自己身上的時候
才瞭解在這之中的無可自拔

究竟孤獨的力量有多強大
在到美國的第三年到芝加哥後我才體驗到
那是一種   就可能跟某一個同學說過的話一樣
汪洋中   有一塊浮木   可能也就先抓了再說

某一個深知我的人跟我說
“你是需要感情的 但可以先不用到相愛 你的奴愛已經很多了 你有大半輩子可以相愛”

真的是這麼深深瞭解我的人才說得出這樣一針見血的話

在事情有些徵兆的時候
如果有勸說自己的症狀
如：自己會跟別人不同    這個人別人不同
種種的想要說服自己千百種說法
就是徵兆

我知道自己想要跟渴求的愛情是一個怎樣的面貌
我知道自己太多的愛   所以我可以沒有條件地去包容關愛身旁的人
因此   我也可以傷很重
但是遇到一些突然出現的溫柔   也是會想要貪圖
在一種誘惑與理性之間   作拉扯

經過幾個情緒化的日子
歸位了

同時感慨着很多過來人跟我講過的留學生的愛情

多了好多複雜的因素
遠距離
畢業之後的走向  待着還是留著  一起還是分開
雖說是浮木
但終究是木頭
也是會腐爛的...

對於感情這塊
我真的有放不掉的堅持
感性過後   還是該歸位
都經歷這麼多事情了
可以的



。

無害

原來我很大的問題就是我的無害
我的無害常常只會想要看到一個人的好
所以在之後　很多的捨不得放不下　都是因為想著這個人沒這麼壞
然而很多時候　現實都不是如此…。

不知道是怎麼樣的原因　最近這一兩年開始　其實也不是沒有桃花
不過人就這樣來來去去的
好像　因為我的無害　這些人可以輕易地接觸到我
然後refresh之後　又會散去
不過也很多是自己的想太多　
或者是總是遇到drama人　然後也把drama帶入我的生活

其實就跟踢踢說的一樣
＂我們想要的感情其實很簡單
　就是互相扶持珍惜彼此
　努力的對彼此好  想要為對方變得更好＂
有這麼難嗎…？

因為我很容易看到一個人的好
看到他的好之後就會鬼遮眼的一無反顧

所以　即使我看到了對我而言你的好
我也只能遠觀

即使感情沒有對錯
但對我而言　
最重要也是唯一的原則就是　不想要任何人受傷
今天認真也好rebound也好　那也是between you and me.

可不可以
就單純看到我的好
我不需要那些浮誇的話語
我不需要你的試探
我也不需要你的刻意體貼

被喜歡固然會開心　但同時卻也很多的惆悵

我的人生
還有很多需要考驗的吧。