矛盾

長越大，我們處理情緒的方式越是彆扭（至少對我而言）
小時候情緒表達如此的直接
開心就笑
難過就大哭
我們還沒有學會隱藏我們的情緒，也沒有覺得有這必要

但隨著我們長大
為了能讓自己可能更像個有擔當的成年人
我們越來越無法直接的表達自己的情緒

一直以來我都是一個情感非常豐沛的人
但隨著很多的事件
意識到要學著保護自己，於是漸漸地學會隱藏情緒這件事情
只是有時候，面對自己最深愛的人
都變得不知道怎麼表露情緒.....
即便要打下來，都顯得難以啟齒
我以為經歷很多事情，我愈來越懂得如何面對自己
但是遇到了情感面，我還是下意識地逃避，因為深感彆扭...

怎麼會變成這樣子了呢
就好像
其實知道自己付出感情就會全心全意
但因為知道自己有多脆弱，所以需要武裝的越堅強，好像其實我一個人都可以過得很好
因為知道自己其實有多悲觀，所以需要外表表現得很樂觀
知道自己想要好好談一段穩定的感情，因為不想要受傷嘴巴又說著一切隨緣
其實這一切都是因為其實自己很在乎所建立起來的一種防備吧？

希望我能更坦率地面對自己的情感
好好面對自己的人生課題：坦率地面對自己的情感

減少擔憂跟小劇場
是啊跌倒或受傷都不算什麼啊，也不是沒有成長然後走到現在這一步

就讓我們好好的陪伴彼此，好嗎？


。

Since you were gone

https://www.youtube.com/watch?v=Ra_iiSIn4OI
因為聽到了這首歌，加上演唱者本身所經歷的
又是想起妳，讓我在星巴克一個人無法自己的一直掉眼淚

我無法好好去細數或細想我這一生中妳帶給我的
至今還是有些時刻，尤其最後半個月在安寧病房的時候的互動
想起來我無法不哭泣的

如果可以，我想要好好的在你面前脆弱
抱著妳任性的跟妳說：妳別走好不好


No, I still can't type them down.... I can't....








："(

追思

其實一直不知道要用怎麼樣的方式跟文字去記錄想念你的心情或者是那段日子

先把在您的追思會上講的話部分的文字放上
收起來吧

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媽媽使我們的生活豐富，
即使到人生的最後一課都不忘帶給我們人生每一個人都避免不了的課題：如何面對死亡

這一向是一般人避諱去談的話題，因為母親過去在照顧外婆或爺爺的時候有諸多體悟，常常會跟我提起他生病或者是過世的話希望我們家人怎麼做。

從知道自己生病後一直到離開這世上，除了一些因為病痛無可避免情緒的起伏，媽媽一直以來都是用著堅強並樂觀的態度來面對。

雖然有諸多的不捨，但我很高興他給我們這段時間與他道盡 四道「道謝、道愛、道歉、道別」

道謝：謝謝媽媽為我們這個家的出，讓我們兩個小孩從小就在一個資源不匱乏的環境下長大

道愛：在醫院的日子，有時千言萬語說不清，看著可愛的媽媽總是忍不住想要抱他幾下親親他跟他說聲：好愛你喔，你知道我很愛你嗎？媽也會很可愛的回答：知道啊

道歉：這段從知道您生病從美國休學回來，到公司離職停薪回家陪伴你的生活，回想起來自己一直都還有許多不成熟的表現，離一個完美的女兒我依然有一段距離。但也因為這樣我更認識自己，了解自己的不足以及待改善的空間。

道別：這過程我們尊重媽媽的選擇，我學著不要執著於萬事萬物，讓自己完全體驗所有喜怒哀樂的感受，儘量不去壓抑。因為我知道唯有全心投入這些情緒，體驗到什麼是愛什麼是痛苦，我們也才能好好的道別。唯有全然面對自己的脆弱，下一秒我們才能堅強的站起來。

即使在媽媽病痛最後的日子，媽媽最常跟伍們還有護理人員講的話就是:「對不起耶，辛苦你們了，很累吼，麻煩你們了」我都背對著他，含著眼淚愧疚的說:「不會，你以前為我們做得遠超過我現在能為你做的。」

現在想起來不至於有太多的遺憾，感謝母親給我這樣一個機會，讓從小被他拉拔到大的我，可以在他人生最後的這段時間好好的陪伴她。

媽媽辛苦了一輩子，希望他在天上可以好好地為自己做些她喜歡做的事情。

雖然在未來的許多時刻，我都會想起妳，想著要是你也在一起參與就好了，但我知道你會已另外一種形式存在在我們的心中，死亡所結束的是生命本身，並不是一段關係。

最後想要送給大家幾句我在電影「十四堂星期二的課」看到幾句深深影響我的話：

Once you learn how to die, you learn how to live. 「只要你學會死亡，你就學會了活著」

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信心

趁做正經事之前，給自己15分鐘，整頓打理一下自己，等會兒才能在最佳狀態（？）

每每遇到一些事情都會下意識地回歸到最原始的自己
所謂最原始的自己就是那一個最沒有自信的自己
潛意識會馬上的質疑自己的能力跟capability
然後就是無止盡的拉扯
靠好多想法去把自己別那麼的自我懷疑

所以再度要跟自己說

如果真的能力不足，那就好好的補足自己的能力，instead of worrying
如果已經把能做的都做了，剩下就交給天去決定
當下的好與不好都不能決定之後的好與不好
接受所有生命給我的安排
用著最佳的態度跟心態
好嗎

別再害怕了
很快的有著小強韌性的我要回來了
好好地別浪費每一分每一秒的時間
讓自已過得充實過得無憾

八月了
好快好快的就要畢業了
Sounds exciting and intense (wink)

掏空

打這一篇文章好像想要紀念一個人

一個在此時此刻不知道以後還會不會出現在生命裡頭
但此時此刻已足以讓我生活完全被掏空或成為一團糊的人

我才知道，原來之前每一段感情的成長，那樣的成長可能不是真的成長
終究還是與每一個人所擦出的火花不同

曾經我很自豪在結束一段感情之後，我可以大哭兩天，就正常的回到工作崗位
就算巧遇對方，也都不至於有太脫序的反應
生活繼續照樣過，然後很快地看著對方的生活狀態也都不會有任何漣漪在心中

遇到了J我才發現這樣的自豪根本自以為是
鬼遮眼就是一種無法控制的狀態
理智上知道該怎麼做，情感上就是只想要情緒化，完全無法用理智去壓過感性
就這樣一直被感性牽著走（根本就是emo!!!!）
工作產出極低，被小主管叫去訓

啊...我想我只是很想要把腦中這團糊理出一個頭緒
打出來應該會好一點，但我連任何有系統及邏輯性的話都打不出來

到底為什麼，都要這麼不乾脆呢各位！！！（抱頭）

It's been more than one year-1

離上一次打文章竟然是半年前的事情了，我還真是很難持之以恆的人啊（茶
十月好像先是媽媽一個階段化療的結果出來，知道說半年下來做的化療都沒有任何的progress，同時家裡每個成員都在思考著下一步是什麼？
是就這樣一直等著？還是怎麼樣？
被爸媽找去談了一次話，他們表示希望我可以回美國把未完成的學業讀完
因為一個人生病，全部人的計劃都被打亂/停住也不是辦法
在當時我自己表示：

1. 雖然化療沒有進展不代表說情況是完全“穩定”，這樣的情況我要如何完全放心的美國並完成學業？
2. 一段期間大概了解台灣整體的就業狀況，讓我自己在心裡更是確定說以後短期內應該是不會在台灣工作，雖不是說在美國工作就一定是好，但就希望可以給自己更多的機會，要讓自己的resume更好，且回去完成學業後可以比較順利的找到工作，有過相關產業的工作經驗是有益無害。

所以我自己是希望可以在台灣找一份工作，同時也可以與家人相處到。

從有這想法之後，我就緩緩（真的是緩緩）的進入了打履歷的狀態，這一打打得還真久，打到十一月底才打完，中間還經歷了整篇重打，不知是太久沒寫中文文章還是怎樣的，打出來的東西朋友看了下巴都要掉下來，想說你真的以前在台灣受教育的嗎？
當然這不代表我英文的就會打得好，我想應該就是作文能力需要砍斷重練吧（面壁

12月。其實英文履歷都還沒打好，但就想說為了要讓自己覺得有在做事情，12月1號就象徵性地先把中文履歷打開，怎知隔天就開始收到面試邀約的通知，其中就包括了我現在在工作的公司。
因為最後我決定只找在臺北的工作，原因是因為：

1. 在台南真的找不太到我研究所所讀的相關工作（行銷分析），基本上還是要上北部。
2. 待在台南的前半年我真的覺得自己無法長住在家，不論是對自己或者是對家人來說，離開家裡都是比較好的。我是一個住在舒適圈就沒有進步（我想大部份的人都是）的人，為此我會感到很焦慮，因為我很需要生活中的人事物去帶給我新的刺激，但是待在家裡讓我感覺到自己一直在原地踏步，對於這點我深感惶恐。再者，俗話說：距離就是美感，有點距離感情才更好（誤
3. 當時有一個不確定性的對象人在北部，想說增加彼此相處機會也好（雖然也在一個月前結束了XD

第一週先橋好下一週要面試有三家公司，準備好面試的衣服（終於還是要穿的比較人模人樣了
第二週12/9上臺北參加面試，想說順便好好放鬆一下，怎知12/16就開始上班！！！！！
於是就開始了馬不停蹄的人生，只能說人生真的充滿著挑戰與不可預知性，你永遠無法預見將來會發生什麼事情，你只能強健自己的心志然後好好的迎戰突然出現的tasks然後隨機應變。

就這樣我12/16就搬到了臺北-內湖，在一家壓力不小於金融業初期錢卻少於金融業許多的品牌顧問公司上班（是指顧問業皆是如此），也開始了我一個月跑回台南兩次見家人的工作人生，人生沒有這麼“充實”過。

12月就這樣度過，媽媽的狀態也還是一樣，沒有太大的改變（依舊會拉肚子，肚子會悶）我也依舊天天打電話給她關心她每天的狀況。

直到1月因為開刀需要住院，我一度的為自己所做的選擇感到很深的罪惡感...

由於到了上班族該睡覺的時間，只好就此打住...待續...（自以為有人會看XD


。

胰臟癌-化療期日記-Day 127

最近媽媽心情調整了許多
越來越正向了呢！主要是因為前陣子媽媽一個朋友的小孩回台灣順便來台南看一下媽媽
媽媽看著那個人的生活方式，就覺得自己應該調整一下
是怎樣的生活方式呢？

他是一個35歲的救火員（怎麼聽來身材就很好 科科）
從25歲開始他的救火員生涯，證照無數，年薪15萬（美國公務員薪水好高阿！）
到目前買了兩棟房子，計劃着退休的生活
同時他旅遊了20幾個國家，因為有在玩滑翔翼
因為一個月只需要工作十天，所以常常到世界各地比賽
有一個加拿大女友，29歲（真的覺得還是女小男大好阿）目前在阿富汗教英文
跟女友說目前還無法結婚，要等他現階段任務完成（兩年後得到世界冠軍）
有在玩重機，garage還有一個自己做木工的機器，感覺就是一個十項全能的人
聽起來好像是一個很快活的人生
一個月只需要工作十天其餘的時間都可以做自己愛做的事情
但他說他是work hard, play hard.
他每一次出任務的時候都是抱著必死的決心，在前面帶頭衝的那一個人
且短期如果要達成他自己的目標，他知道自己必須要往大城市去（例如：紐約市）
他因為玩滑翔翼也玩出幾次差點性命都沒了
我想這真的是把每一天都當作最後一天在過的精神吧

也因為跟他聊完，媽媽反觀自己的生活，他決定要跟癌症一起和平共處
他說雖然有病痛她可能還是沒有辦法忽略
但與其花時間在那難過，他要把重心調整到認真生活
雖然我會覺得也不是沒有這樣跟他講了
可能就是要真地看到別人的案例，自己才會深刻的被感動或觸及內心最深處吧

目前口服化療藥第三天（TS-1）沒有什麼特別的反應yet
也跑出去出遊了

我想我可以開始規劃一下自己的事情了


。