Saturday, October 19, 2013

胰臟癌-化療期日記-Day 127

最近媽媽心情調整了許多
越來越正向了呢!主要是因為前陣子媽媽一個朋友的小孩回台灣順便來台南看一下媽媽
媽媽看著那個人的生活方式,就覺得自己應該調整一下
是怎樣的生活方式呢?

他是一個35歲的救火員(怎麼聽來身材就很好 科科)
從25歲開始他的救火員生涯,證照無數,年薪15萬(美國公務員薪水好高阿!)
到目前買了兩棟房子,計劃着退休的生活
同時他旅遊了20幾個國家,因為有在玩滑翔翼
因為一個月只需要工作十天,所以常常到世界各地比賽
有一個加拿大女友,29歲(真的覺得還是女小男大好阿)目前在阿富汗教英文
跟女友說目前還無法結婚,要等他現階段任務完成(兩年後得到世界冠軍)
有在玩重機,garage還有一個自己做木工的機器,感覺就是一個十項全能的人
聽起來好像是一個很快活的人生
一個月只需要工作十天其餘的時間都可以做自己愛做的事情
但他說他是work hard, play hard.
他每一次出任務的時候都是抱著必死的決心,在前面帶頭衝的那一個人
且短期如果要達成他自己的目標,他知道自己必須要往大城市去(例如:紐約市)
他因為玩滑翔翼也玩出幾次差點性命都沒了
我想這真的是把每一天都當作最後一天在過的精神吧

也因為跟他聊完,媽媽反觀自己的生活,他決定要跟癌症一起和平共處
他說雖然有病痛她可能還是沒有辦法忽略
但與其花時間在那難過,他要把重心調整到認真生活
雖然我會覺得也不是沒有這樣跟他講了
可能就是要真地看到別人的案例,自己才會深刻的被感動或觸及內心最深處吧

目前口服化療藥第三天(TS-1)沒有什麼特別的反應yet
也跑出去出遊了

我想我可以開始規劃一下自己的事情了






Wednesday, October 2, 2013

美國政府倒閉的連帶影響

昨天看到American Government Shutdown的新聞過後
花了一點時間看了一下新聞
話說最近想要養成天天看新聞的習慣 之前就會看 但不會天天看
且常常累積很多新聞沒有看
因為還是希望不要跟美國還有世界脫軌,但是英文新聞看的速度還是沒有這麼快
想到之前有把一個很不錯看新聞的網站存下來

http://www.thedailybeast.com/

他把所有新聞網站(ABC, Ad age, CNN, etc)的新聞縮短為一個段落讓你很快地可以瀏覽過去又可以一次看很多新聞
右邊有一欄是告訴你最多人看的新聞有哪些
如果你想要了解更多,就可以點開原網址去看
所以除了每天都會看的行銷相關新聞,The Daily Beast也成為我每天會造訪的新聞網站拉

一開始對於美國政府倒閉是想說恩因為他們要省預算(員工薪水)
但怎麼新聞又說會造成$200M的虧損?
原來所有國家機構如博物館、國家公園、著名國家觀光景點全都關閉了!!
少了這些收入自然增加了虧損(不是很了解美國政治的我只想說Republicans真的很笨)

這樣的連帶影響其實可以更大,危害到很多跟病魔搏鬥的病患還有許多醫療機構
一早就看到朋友FB狀態說著堪憂他之前在史丹佛大學幫忙研究的細胞們
朋友是一位很聰明很熱心夢想著拯救更多人的學者,無奈政府給大學的經費太少,他一個月的薪水才兩千出頭美金,久了朋友只好離開去位律師專利事務所上班,但她依然心繫著實驗室那些細胞們…

然後我就看到了這篇新聞,說著這件事情怎麼影響著癌症孩童
http://abcnews.go.com/blogs/health/2013/10/01/federal-shutdown-to-hamper-disease-tracking-clinical-trials/

然後呢我又看到了一個好感人的廣告(應該算是Intel的形象廣告)
https://www.youtube.com/watch?v=RSVjqtOj4oM&feature=share
形容一個孩子他因為自己的叔叔因為胰臟癌離世他開始投入了研究,此研究是希望早期發現癌症,包括很難被發現通常一發現就是高死亡率的胰腺癌
影片中他說他寫信給200個研究機構,有199個機構因為他的年紀太小而不願意幫助他
最後只有一間學校願意給他一個Lab做此研究
雖然他只有15歲,他還是做出來一般成年人所做不出來精闢的研究
也替他成功地拿下Intel國際科展$75,000的獎金(大學學費都不用愁了吧QQ)
以下是更多關於他的實驗的報導
http://www.techbang.com/posts/13633-16-year-olds-invented-cancer-detecting-instrument-for-us-15

雖然我們可能無法成為這些發明家或innovators
但是幫助一些需要的機構也可以間接的幫助他們並且間接的幫助這些還在尋找解藥的病患們

What an informative day B-)





Monday, September 30, 2013

出走

又到了一個月一度想要出走的時候
其實回來台灣到現在大概每隔一陣子就回離開家裡到哪裡去溜搭一下
回到家又會覺得自己充了飽飽的電,又可以在待在家過著無所事事(減肥)的生活
其實這出走的定義不是真的離開台灣或者是離開家還怎樣的
對我來說是更深層的一種意義
to be more specific...是心靈上的放逐自己吧

其實我是一個骨子裡很求安定的人
我習慣一件事情就很難改變,尤其是人與人之間的朝夕相處
遇到令我相處得舒服的人事物我就會假想自己是一隻貓
只想窩在那床上/嘎資窩/大腿睡一整天

但久了我知道我又需要一些新的刺激
新的刺激來告訴我世界有多大,告訴我有多種不同的方式可以"生活"(反思我想要怎樣的生活)
新的刺激讓我呼吸暫停一秒,回過神來只感覺活著真好
但this stimulation can be simple too...簡單到就像一隻貓躺在陽台上曬太陽那樣(滾)

都怪最近好多在國外的朋友都囔嚷著怎麼想念我
還tag我在我很想要去吃的一家早餐店的照片
我以為我不重要…
總之我開始懷念起在國外的生活,又或者是我懷念一個人的生活吧
不是我愛孤單,其實和平地跟自己相處也是我花兩三年才學會的
到現在我都不能說自己可以很完全的享受自己一個人
但我在緊湊的社交生活(一點都不緊湊其實)當中需要給自己排自己獨處跟外界隔離的時間
(如我現在聽著音樂慢慢打網誌)
我懷念的就是那些完全只有一個人的時刻
一個人找一家咖啡店待
一個人在秋葉紛紛墜落的公園裡走
一個人在被白雪覆蓋的公車站牌站著

跟家人的相處我學到並非時時刻刻黏在一起才是愛
愛可以是繼深刻但又淺淺的體會
愛見不到對方的時候依然會感到心安會想愛對方但不會一定要見到對方
我知道現在媽媽生病,也懂他想要把握時間跟我們相處
只是"我"在這段時間好像慢慢地被擦抹掉 
也可能是因為跟家人在一起的我從來都不是"我"...

跟自己靜靜相處的時間越來越少 當然我還是會儘量地找一些時間出去走走
即使是短短的一兩個小時 因為回到家就不會是一個人了…

我知道自己在家裡在家人面前有多壓抑
因為知道真正內心深處的我他們無法接受也無法理解
但這樣越壓抑只是讓我有越多的點子冒出來
like I really need to do something for myself...
有好多的事情想要做 又要被現實綁住 
記得你跟我說其實要能不被現實綁住丟下一切的勇氣不會比自己想像的難

I just wanna be myself, and be with someone I can show my true color to.

就這樣murmur完
我又要回到崗位
都回來台灣照顧媽媽了
這樣的心理準備也早就有了不是嗎 





將來的將來 有好多事情想做
burning man, wait for me!




Thursday, September 26, 2013

Déjà vu

也就是俗稱的既視感(一點都不俗稱阿!)

最近不知怎的(早就不只是最近的事情了)記憶力極差
事情常常記不得,剛吃完晚餐就忘記晚餐吃什麼就算了(更不用講前一餐了)
當然常常講話講到一半事情就忘記也是天天發生
再不然就是秘密都不敢跟人講,因為有時候講了我都會忘記我跟誰講(不誇張阿)
可能也因為如此  發生在生活中的Déjà vu也越來越多了
有時經過同樣的人事物,常常會有一種似曾相似,卻想不起更多細節
有些事情不記錄下來  真的很多事情就這樣忘記了, like it doesn't even exist...
即使是最重要的那些不想要忘記的
也會因為衰老而免不了的遺忘(竟然現在就在說自己衰老!)
可能我可以說這樣可以忘卻很多不必要帶著的難過很好
但很多小感動 曾經會為我的生活增添一點色彩的  都這樣忘了

曾經有人跟我說過在冥想的過程,你會想起很多很久遠早就被遺忘的人生片段

我試著
試著去想起許多被我遺忘卻又帶給我“Ah... I'm truly living at this moment”的片段


一個散步的午後
我說那花很美,你撿來給我,我說黑黑的了不美,你爬上了樹,硬是摘了兩朵純白的給我
雖說真的我不希望有花朵因為這樣被摘落,如我不想看到草地被踩一樣,兩朵花我拿著聞了一下,硬是把一朵放在你的耳際邊,一朵插在我的馬尾上。

一個穿著球鞋的夜晚
那風跟煙火的味道混在一起,噢跟河流,我們坐在河邊,你輕輕地把手靠在我肩上,摸著我的頭髮,說“你頭髮真的很多呢”我說“是啊”並聳聳肩。接著又是一陣沈默,你看你的月亮,我看我的河。

一個微風徐徐的下雨
有一個像是石階的地方,我坐在石頭上,面對著海,伴隨著的是日落前的微風...你抱著我,偶爾地摸著我的背,一樣我們東聊西聊,問彼此心動的時刻, we both agreed that we find a person attractive when it is not awkward to be with he/she alone in silence. (what's wrong with silence?;) ) Anyway, 我發現自己最貪戀的也不過就是這些每天都在生活中發生最微不足道的時刻...。我重視這些時刻勝過於鮮花蔬果(又不是要奉佛!!),好啦我是想要說勝過物質的東西:目

我們談著各種人生的哲學問題,用英文有時候實在很難準確地表達,you know what I wanna say anyway, 每次都是一場溫和的辯論, 好像是一個互相在成長的過程,阿...性靈和一對我來說是如此的重要阿...我需要一種發自內心的認同

Nevertheless to say all the sweet words you've said. 我就是一個愛聽好聽話跟眾多女性一樣的膚淺人:P



不過阿這些
好像都是好久遠的事情
希望我不要忘記那些感動我的時刻
以及
還能繼續被感動...


胰臟癌-化療期日記-Day 104

轉眼間斷斷續續的紀錄也超過100天了(雖不是天天寫)
但從媽媽確診是胰臟癌的時候也經過半年了

也因為媽媽的狀況沒有突然急轉及下或不穩定
至今好像接受習慣這一切 
每天差不多就是待在家裡煮飯
有時候也會發懶會出門吃
一切就是如此的平靜

噢,醫生之前推薦了black raspberry濃縮粉
他說廠商想要找他代言,比較麻煩的是他一打開就要保藏在-20度C以下
(不過只要不打開不就沒事了嗎?)
Anyway, 已經經過許多實驗證明black raspberry比藍莓(高五倍)或各種莓類都還具抗氧化喔
http://www.berrihealth.com/powder.html
這樣小小的一包, 8 Gram就相當於萃取了40顆berries, 一包就有500顆
味道就是淡淡的莓類的味道 蠻平易近人的
這讓我想到之前我去採水果, 就有到black raspberry的園呢
其實我很不喜歡酸的東西,所以很多水果我都不怎麼吃
不過當時朋友有找到一些不酸的black raspberry給我吃,他長得很像桑葚但不是桑葚
甜甜地吃起來也是蠻好吃的呢(但酸的就皺眉頭了我)

其實這樣算起來一次的份量不會比吃那些營養品阿來得貴
因為伯母正好人在美國看堂姊,所以就買了三公斤拜託人帶回來
如果有認識人在美國的不妨也可以託人帶一些回來試著喝喝看喔

目前媽媽還是一天會拉個一兩次
不過精神很好 到現在還是很多人看到他都看不出來他生病呢
前一陣子全家還有舅舅帶媽媽出去晃了一下(清境and墾丁)
媽媽拍照拍得好開心,體力比大家都好
我想他就是這樣一個靠著意志力在撐著還有心情一好什麼擔憂都可以忘記的人吧

就這樣
讓我們等到九月底CT結果出來
就知道搂

會沒事的
我就是知道媽媽一定可以開刀的(握拳)





Wednesday, August 21, 2013

胰臟癌-化療期日記-Day 68

這次第三次化療完的副作用比較強
腸胃一直不舒服,無法進食…體重自然降到40以下了
看著不到40公斤的自己也是難免心煩
一直到這幾天(化療約一禮拜過後)才比較有體力

這幾天房間在裝修,我如無殼蝸牛般的睡在客廳沙發上幾天
爸媽有一直找我去他們房間睡,一直覺得會不自在的我一直拒絕他們的邀約
但後來想想覺得現在有多少機會可以陪他們睡覺了
這兩天就跟爸媽一起睡(king size bed還能塞拉XD)
牽著媽媽的手帶他進入夢鄉

第一天醒來的時候我也忘記發生什麼事情
不到七點還睡眼惺忪的我聽到媽媽躺在我跟爸中間一直講著生病多痛苦之類的話
又好像提到多難過哥哥娶了老婆的同時他也失去了一個兒子
我想要安慰她但我又好累,記不得自己講了些什麼話
只記得她突然就坐起來哭了,令我跟爸在半睡半醒之間又慌亂了手腳
過了半小時她又哭著哭著睡著了
接著就一覺睡到十點

回來台灣的日子默默地也過了快要三個月
依舊看著在國外生活的同學跟朋友們有一點羨慕
希望自己也能有那樣一絲喘息的空間

不過這三個月也是給自己培養了很多習慣
規律的去運動(雖然腳受傷了XD)規律的閱讀
(給自己一個月買總額不超過一千塊的書的額度)
書單有 洪荒三疊 - 柯裕棻
             The art of thinking clearly
             My year with Eleanor
             大數據(Big Data)
             One Day
             兩本飲食以及癌症相關的書
雖然看的時間沒有很多 不過閱讀的片刻在現在即是我的小確幸

下禮拜三是最後一次化療呢!!
接著在過兩個禮拜(九月中)就要知道能不能開刀了.....
(keep my fingers crossed!!)




Thursday, August 15, 2013

胰臟癌-化療期日記-Day 62

我真是無法持之以恆打日記的人,哈哈
常常一到晚上就好累然後就攤了
怎麼一下子一個月過去了
這一個月過得好快又好像發生不少的事情
家裡多了一個新成員(嫂子)媽媽到昨天為止化療第三次了

其實說近況好像也沒有什麼大幅的進步或退步
又或者應該想沒有退步就是進步了

媽媽依舊很堅強,來拜訪他的人總是變成被他勉勵的人
媽媽說過他發過願,她跟老天說她會去幫助更多需要幫助的人
也有很努力地吃,還好化療到現在副作用沒有非常的強
除了拉還是照樣會拉,不過體重都還是有維持住在40大關

這段期間我也是找過很多資料
到國外網站蒐集了很多訊息(單字也查了不少XD)
沒想到胰臟癌在美國竟然是癌症第四多人得的癌症!!
也有在FB找到了癌症病人們分享的群組
(https://www.facebook.com/groups/7630091738/?hc_location=stream)
深深覺得每個國家醫療制度不同自然對病患也會有不同的影響
美國因為沒有全民健保,在不浪費醫療資源的前提下很多病患從發現異狀到確診通常好幾個月就過去了,然後也很多人在短短一到三個月確診過後就離開了這世界
雖然看了不免會受到一些些的影響,不過還是要跟自己說媽媽的狀況在許多胰臟癌裏頭輕微許多的了!因為媽媽的胰臟癌不是長在胰頭也不是腺體的癌症,只是長在胰臟正中央的腫瘤包覆了兩條血管這件讓情況變得比較複雜且難處理。

目前三次化療下來每一次化療結束的副作用都不近相同
第二次化療就需要輸血,因為第一次化療結束導致血紅素下降到只有8.5
第三次化療血紅素正常無須輸血,不過這次副作用就比較強,化療過後一直無法正常的進食,跟之前化療跟放療一起做的時候的副作用有點想,面對一直吐的媽媽也是讓人有點不知所措…及無力。
但我想這段期間我們能給予最實質的幫助的真的就是陪伴了

其實面對家人我一直是拙於表達的,應該說我自己也知道面對家人我有一道防護牆,我害怕自己的脆弱被看到,以及我知道他們對於我在外這幾年裡到外的改變的無法接受與適應,回家之後很多情緒總總都往心裡頭放,自己也知道自己心理越來越不健康進而生理也受影響(內分泌失調+免疫力失調)雖然有在運動紓壓,不過還是不夠…但以上都不代表我對家人的關心會變少,其實愛人不就是如此嗎?與愛的人抱持一種距離,一種看不到彼此又想要愛彼此,又不需要彼此時時刻刻在身邊
I think how to love is still a lesson I'm learning, and the best way to start is to love your family first.

常保心情愉悅的重要我真的知道阿…
卻還是好沉重

不免看到自己是媽媽的翻版…


Monday, July 29, 2013

[遊記-加州] PIXAR 迪士尼/皮克斯總部

自從Monsters University上映過後一直想要打一篇一年前自己參觀皮克斯總部的遊記
因為這樣的經驗實屬難得,主要是因為它不能隨意進入參觀
必須要有認識裏頭工作的員工,且他應該在你參觀的時候時時地跟在你身邊

第一次注意到原來Pixar Animation Studios總部就在我住的Berkeley不到20分鐘的地方的時候
是有一次要去位在Emeryville的IKEA的路上
當時在公車上,經過了正在維修的Pixar 大門, 即使正在維修還是檔不住他高立在那拱門

公車很快地開過那一條路,當時我並沒有意識到原來我剛剛看到的真的是畫過無數部耳熟能詳卡通的動畫公司"皮克斯"

直到有一次跟一個新朋友聊天,他跟我聊到他去過PIXAR總部裏頭參觀很多次
我很興奮地問道他怎麼能進去的,他說他高中很好的朋友在裏頭工作
當時我朋友說下次要帶朋友去再帶我一塊去
一晃眼快要一年過去,去年的五月我準備著要離開加州搬去芝加哥了
雖然說參觀Pixar一直都是我bucket list裏頭的其中一項
但我也不強求,畢竟要去還要透過第二層關係(朋友的朋友)
在五月底的時候接到朋友的電話,跟我說他過兩個禮拜要去PIXAR問我要不要去
我二話不說點頭如搗蒜般地說:我要去~~~~~拜託帶我去~~~~(跪
無奈說本人文字表達能力拙劣,這會是一篇圖片多於文字的遊記XD

[正文開始]
這一天終於到了,是去年六月的某個星期六,那天天氣很好,正如我的心情 : 3
朋友開著車來接我,帶著我跟另外兩位他的朋友一起前往這動畫公司王國
進去前,先訪客登記一下"Check-in"
還用三眼怪的經典台詞,哈哈~I'm a stranger from the outside!! : P
不過連警衛騎的腳踏車還有戴的帽子都有Pixar字樣(閃亮
真的是很仔細的審核每一個出入的人呢
進去之後看到很多細心栽培的玫瑰花們
與我在金門公園的rose garden比起來好像還略勝一籌(小聲)
與很多可以曬太陽泡茶喝咖啡的涼亭
再來就是到主要工作室的大門口摟
有更多涼亭,還有griller
重點是每一部Pixar卡通都會有的檯燈跟球啊!!!!!!!!!!!!!!(捧臉尖叫

讓我這不安分的人實在很想要整個懶骨頭就趴在那球上跟它一起滾>/////<

進去裏頭之後也是處處是巧思 到處都充滿著你看過或聽過的pixar創作過的動畫腳色

(主要接待人的informaiton center)

更不用說一進來就有胡迪, 巴斯光年還有大毛怪們歡迎人了(大心)

用樂高所組成的胡迪以及巴斯光年
(話說芝加哥Water Tower Place裏頭的Lego店也有一個一模一樣的胡迪呢)

到現在看了看到毛怪都覺得喜孜孜呢(抱)

雖然我沒有看過Cars, 不過我知道只要是孩子都愛它
朋友的孩子裡面每一台車大大小小的玩具都有!!!

從裏頭往外看再一張(反光>"<)
看起來就是裡裡外外都是一個歡樂的童話王國阿(轉圈)

走進去除了剛剛以上看到的大型雕像(?)以外,右邊是歷年來得過的獎座們(亮)


跟皮克斯在各地展覽時小孩子俏皮的畫作,圖片中是一位台灣的孩子畫的料理鼠王
裏頭寫下的是它對小米的喜愛(好單純好可愛啊~~)

看起來歷史相當悠久的胡迪

接下來大廳正中央左邊就是員工餐廳,去的那一天因為是周末餐廳沒有開
但聽說Pixar的餐廳廚師也是有些來頭了不是隨便的員工餐廳


在許多角落都充滿了經典動畫人物的影子
Pixar為了讓員工在一個輕鬆且同時希望可以刺激他們持續being creative的環境下工作
整個studios的格局會不斷的改變,且主題會以最新的電影為主
當時Pixar再過一陣子就要上映"Brave",所以處處都可以看到Brave的影子
樓上的原稿主要也就是以展覽Brave的手稿為主
(想必現在就是被怪獸們佔據了!!>////<)


到處也都是桌遊,說真的我覺得桌遊蠻難玩的
不是不好玩喔,是我覺得動腦真的要很快,尤其是桌遊的足球每次看那些人玩我都不知道球被踢到哪裡去了,哈哈哈哈

這應該稱作員工牆嗎?XD
所有現任員工都會在此牆上
我是沒有時間好好把它們數一數啦: P

有一家Gift shop, 不過因為是周末所以沒開,不然我肯定會忍不住狂買啊!!!>"<

連窗戶邊都是小巧思: D


這一塊布超大的,跟電影裡頭出現的一樣
其實在這一塊布的左右後面各有兩間電影院
左邊是電影院,右邊的比較小,是動畫師跟導演每一個禮拜meeting討論進度的地方
據帶我們進去的朋友說剛來的時候那是他的噩夢時間
每一個禮拜動畫出都要畫出一些東西,然後帶去撥放室放映,接著就是"批評指教"的時間
對於新進的動畫師而言無疑是很大的壓力,只是聽他說到最後也習慣了
我們有進去裏頭參觀,其實裏頭沒有很新,看得出一點年份,大小就比一般家庭劇院大一些

之後就上樓看手稿的展覽
為了實際的畫出熊的每一個表情還有動作,小至外型大至習性
我想動畫師們都要變成熊類研究學者了(話說Brave裏頭的三隻熊寶寶好可愛)




除了手稿以外還有更多的小展覽

Fun facts about Pixar animations. 

之後我們就進入了此次參觀的重點,動畫師的工作室啦!!!!!
我只能說這真的是大開眼界,因為要鼓勵動畫師隨時都充滿創意
Pixar讓員工在一個他們可以自由發揮的工作環境裏頭工作
也就是他們可以當自己工作室的decorator!!

從最基本整個工作室充滿公仔
到工作室有大沙發
到整個工作室布置成叢林主題
根據朋友說佈置工作室的終旨就是"撿你認為是垃圾的東西回家"lol

一開始我不知道不能照相所以拍了兩張 透過照片親身感受一下
所以這邊只能偷偷放上兩張(希望不要被發現><")

裏頭很多動畫師的工作室都是這樣獨立一間
聽說每隔一陣子都會般工作室,
通常待越久的你之後就會慢慢被換到這樣一個人一間的工作室
到底在哪撿到這台機器的!!!(滿頭問號)
這是假樓中樓
佈置的就像是日式風格,聽說動畫師好像是台灣人(不確定 不然就亞洲人XD

帶我們參觀完內部之後就是看外面其他的休閒設備啦
基本上你想到的都有 籃球場 游泳池 沙灘排球 健身房 應有盡有(羨慕)


根本就是渡假中心了吧!!!!

看到這邊應該覺得能在這邊工作也太好了吧
就算工作到三更半夜也不會覺得是被困在公司
但跟動畫師朋友一路參觀聊下來的結論就是呢
各行各業都有他們工作的辛苦在 不論他的外表多光鮮亮麗

一個是你可能無法好好的去享受看電影這件事情(電影工作者就電影,動畫師就動畫)
例如皮克斯去看夢工廠的電影(如:史瑞克)可能就會以他們動畫師的眼光去看很多細節
看完整部電影出來可能滿是對於他們對動畫處理的"專業見解"
無法從storyline好好的觀賞影片
也就是職業病上身

再者就是,參觀Pixar的時候令我想起另外一位也在規模不小的動畫公司工作的朋友
他跟談起在這類大的動畫公司,大部分的人,你永遠都在幫別人畫腳色
但卻無法創作自己的腳色
我想這跟一般我們在大公司與小公司的差別一樣吧
你在大公司負責的就是某一區塊
小公司做的事情就比較雜,很多不同的部門都有機會可以接觸到

我想有時候就是這樣,當你的興趣變成工作的時候,能不能繼續把興趣當作是興趣很重要
身旁有文字工作者,因為每天每天的催稿趕稿,讓他再也擠不出任何一個文字
動畫工作者,在沒有創意的時候就是要擠出一些想法
這樣日復一日,不論再怎麼有興趣的事情,有時候還是會遇到一些trigger然後struggle一番

但我想以工作環境而言
Pixar動畫公司盡他們所能地提供給動畫師們一個繼續可以讓他們創意無限發揮的工作環境了

也希望大家都能找到自己喜愛的工作(好爛的結尾XD)


Wednesday, July 10, 2013

胰臟癌-化療期日記-Day 25

今天去回診了
醫生說腫瘤沒有擴散但也沒有變小所以要再開始一個新的階段的化療
其實不是變小就是穩定就是擴散這三種嘛
醫生說如果硬要開刀他也是可以開,只是會需要連同一起把胃拿掉
所以為了讓腫瘤縮小到可以開刀
接下來要兩個禮拜打一次化療,四次,共兩個月
三種化療一起打,要住在醫院至少兩天

雖然媽媽之前有講過說不會想要繼續化療
但是在那當下醫生直接說那我們繼續安排下禮拜化療的時候好像也無法有太久思考的時間 
在信心又被打擊好像需要處理接收新資訊的同時好像也只能接受了
基本上醫生的態度都會是一樣的 畢竟很多八九十歲的老人家生病一般醫生還是會建議開刀(不是base在病人身體狀況允不允許之上)

我們都知道媽媽想到又要在化療,且劑量是最強的,心裡一定很害怕
但回家之後我們還是依然正常的做該做的事情,先跟關心媽媽的人報備回診結果,然後繼續整理家裡
直到晚上整理到一個段落坐到沙發上媽媽發出好像跌倒一樣的大叫一聲之後
就哭了
一開始我跟爸都不知道該如何是好
我靠近媽媽說我幫她按摩按摩好不好?她縮在那邊哭邊說不要理她
就一直縮在那一直哭
過了幾分鐘爸就去坐在媽媽旁邊摸摸她,媽就放聲大哭了同時講說我真的沒有這麼勇敢(我同時在Line哥哥找救兵

我們都知道她很害怕自己的身體支撐不了
他之前在放射性治療跟化療同時一起已經有不小的副作用
胰臟癌本來就會腹瀉,腹瀉更嚴重又同時會一直有噁心的嘔吐感
體重一度破40kg,好不容易這兩三天吃得下食物了(雖然拉照拉
聽到又要再進去醫院在打一次化療還是比之前更強的劑量難免用想的都不知道在這樣的身體狀況要怎麼繼續熬過接下去的兩個月
三個化療都說副作用是做噁 嘔吐 腹瀉
也難怪聽說有朋友的父親也是胰臟癌化療到最後已經意識不清楚了

雖然身邊也不是沒有認識其他飽受化療的痛苦的癌症病患
但媽媽狀況跟他們不同的是在飲食上真的限制又更多(不能油動物性油脂也不是很行)
連很多營養補給品都無法吃(如:亞培)
所以光是體重的維持上就不是很輕鬆了

在哭的同時媽媽不外乎就是說不知道下一階段的化療該怎麼熬過去
想到就害怕,如果只剩一兩年的時間可以活,這樣不管治不治療他都會痛苦地離開
我們說著都會陪伴著他,她說他知道我們會陪她但是她看著他生病我們每個人的行程都被打亂他也很難受
哥哥電話在另外一端也是一直安撫他
媽媽就像是一個無助的小孩說著她真的很害怕說著化療那種痛苦我們真的無法瞭解我跟爸也只能邊安慰她擔自己同時也默默掉眼淚

讓他好好宣泄之後,情緒比較穩定了,我就抱抱她然後幫她按按摩
他一直像小孩一樣叫著我的名字然後給我一個無辜的表情
我跟她說你這次打仗打平手拉,這次在下次上戰場前好好的儲備好精力阿
媽媽也表示想要在去醫院之前跑去台中一趟吃我說了好久的美食

就狠狠給他吃下去 : P

人生就是不斷的fight...non-stop fighting...


Wednesday, July 3, 2013

胰臟癌-化療期日記-Day 18

這段期間媽媽胃口又非常的不好
主要可能是因為胃的不適所造成的
每天胃都在咕嚕咕嚕咕嚕

然後家裡也有一種低迷的氛圍在
全家好像跟病人繫在一起
病人心情好身體好就跟著好 不好就跟著一起低落

我現在最大的煩惱竟然是煮飯

每天睡覺前睡起來餐跟餐之間我都在想今天該煮什麼冰箱還有什麼可以變出什麼

問媽媽想吃什麼得到的回答總是不知道

今天的心情就是一整個無奈啊
還有自己的無助…


Monday, July 1, 2013

浮萍

人跟人之間的關係很奇妙
有些人你跟他偶然的相遇  
可能是一小時一分鐘又抑是一秒都可以帶給你生活周遭所無法給你的感受

我自己身邊很多這樣的人
也有許多朋友是在很偶然的機緣下認識的
我很喜歡這種不刻意的認識
舒舒服服的

回台灣之後我的生活很平靜
大部分時間就是在家裡陪家人
其他自己的時間就是去健身房又或者像現在這樣睡前打打東西

今天去誠品之前想說要找點東西吃
在台南中午要吃東西腦子常常浮現的就是意麵店
但面對三十幾度的高溫我實在無法繼續抱著一碗熱乎乎的麵吃
經過椿之味的時候就停下來想說買一杯蒟蒻紅豆薏仁在裡頭吃了再去好了
在我進去之前有一大群人攜家帶眷的剛走進店裡
於是所有的桌子都被他們做了
就在我愁着不知道該做哪是否就該直接去誠品的同時
看到了一個老奶奶坐在一個位子   他對面的椅子是空的
我內心掙扎了一下該不該去問他對面能不能坐

這裡又要岔開講為什麼了
因為我很怕奶奶只聽得懂台語
而我是一個台語非常不輪轉的人(沒錯我從小在台南長大
常常講了都被人家說ABC腔很重
會的單字比日文還少連看舞台劇都需要人家幫我翻譯

但我還是走去了
用着非常非常破的台語問奶奶這裡能不能坐
我想奶奶一聽就知道我台語不好
於是他就用也不是非常輪轉(但比我好)的國語回答我

我跟奶奶兩個不同的浮萍就這樣碰撞在一起了十分鐘

這中間我們聊了許多有的沒有的
從炙熱的天氣
到他吃了這家店的粽子吃了幾個年頭
到我剛從美國回來
到她問我是不是日本人
終於過了這麼久被誤會是韓國人的時間有人問日本人了!!
我跟奶奶說我都被說像韓國人,奶奶就說阿日本人韓國人都一樣啦(嗚嗚原來奶奶覺得他們都長一樣)我說不是之後奶奶還說有沒有血統(怎麼這麼篤定阿奶奶!!)
然後奶奶就說:你皮膚很好阿很像日本人
我鎮定地說:哪有好你看我還長痘痘耶(內心還是小小拍打翅膀飄飄

這短短的時間其實我一直有在仔細地端詳奶奶
看著奶奶手跟臉的皮膚感覺奶奶年輕應該也是個美人胚子
不知為何我也一度就一直盯著他衣服上衣領上的一些七彩珠珠
然後想著奶奶的背景究竟是怎樣的一個人呢?
他有孩子陪他住嗎?為什麼她會大老遠坐公車過來?
就這樣你一言我一句的我默默把我手中那杯薏仁吃完了
(真(沒)是(飽)健(足)康(感)的一餐阿!)

就在我站起來的那一刻
奶奶跟了說了一聲“謝謝阿”
我雖回說不會然後跟奶奶說你自己回去路上小心
但我內心滿是疑問
為什麼要跟我說謝謝呢?
在騎去成品的路上一直在想著那一句謝謝的含義

無論如何,這樣的萍水相逢使人心暖:)





胰臟癌-化療期日記-Day 15

這幾天雖然東西雖然能吃的比較多
不過吃了有油的東西還是會拉(難免嘛

最近又變成對於甜的食物沒有辦法
一點點甜的東西進到嘴巴吃起來會更甜

其實也蠻神奇的
可能是因為化療的關係味覺變得敏感
所以對於食物或者是醬料有任何不新鮮或者是不純都會有感覺
也因為這樣煮飯更要注意食材的新鮮度
(話說台灣的夏天食物超容易壞啊!!!!!)

今天健身房回來之後接著煮飯
煮了媽沒有吃過的東西-水煮魚(鏘鏘鏘鏘
後來發現連在美國吃的很多Chinese food都很正統
因為回台南之後,即使去號稱很正統的川菜館
都不比在美國吃過的任何一家川菜館(嘆氣
所以水煮魚/牛我第一次就是在美國吃的
今天自己煮也是費了一番功夫先找食譜
把食譜改良一番 沒有加辣油
不過味道蠻到的了(扭

照顧人真的也不輕鬆呢
今天不會煮飯的人要怎麼照顧生病的家人呢?
其實就算會煮飯面對癌症病人化療期間自己都捉摸不定的味覺也是傷透腦筋吧…




Thursday, June 27, 2013

胰臟癌-化療期日記-Day 11

今天一不注意的睡過頭睡到十一點
沒有了時差的藉口
起床走到樓下滿是歉意
媽媽已經把中餐備菜備好了

今天雖然進食正常  但是有拉幾次肚子

下午陪他去打營養針
在打營養針的時候陪他聊天
從固執的老爹聊到了星期六客人來家裡該煮什麼

這段期間大家生活在一起也是有許多磨合
畢竟我都在國外一個人生活很久了
其實大媽兩個人個別也是非常不同的個體
有一句話說得非常好
“You can't live with your parent, but you cannot live without them”
nice saying....家人就是這樣的存在

家裡之中有任何人生病更是,大家其實心情都會起起伏伏
內心也會有許多不安,也會比較容易起爭執
媽媽生病之後會想要讓他吃新鮮跟比較健康的食物
但是他生活在一起的爸爸就不是一個這樣的人
老爸就是無肉不歡,食物放很久也會因為不想要浪費而吃掉
很多時候一心急就會質問他為什麼要這樣

但說真的
每一個人都是一個個體,每個人堅持的點不同
吵架這件事情本來就是建立在各持己見之上
再怎麼樣 他都是最疼愛我把我每一句話都放在心上的好爸爸
深為孩子的我們這是不能忘記的

然後我們聊到要煮什麼菜
發現媽媽很樂於跟我聊菜單
可能他發現終於有一件事情她可以跟她女兒一起做吧
雖然也不是不會煮飯
不過每天都要絞盡腦汁想著要煮什麼不同的菜對我來說好累
但這時候什麼都順著他們就是了
雖然我實在很想要東西燙燙隨便吃就是了 哈哈

晚上一起看了一部我已經看過的電影
“班傑明的奇幻旅程 - The curious case of Benjamin Button”
記得第一次看的時候是某一次從美國回台灣的飛機上
當時對這部片子一值時有耳聞不過就覺得聽起來就是一部不怎麼樣的科幻片
怎知在飛機上還看到哭,今天也是 哈哈哈

這部片子跟下午跟媽在醫院時聊到的話題有一點關係
媽媽說人要是沒有另外一半沒有而女真的走到人生的盡頭或者是生病的時候該怎麼辦阿?

第二次看這部片又有好多第一次看沒有的感動或者是觀察
從小在養老院長大的Benjamin對於生死或悲歡離合是如此的習慣了
當誰跟他說誰誰誰走了 他一聲不響也沒任何震驚地走下階梯
當他還不懂事的時候他問:我想越變越年輕應該是一件好事?
一位奶奶答道:怎麼會呢?那是很痛苦的事情,因為你愛的人會一一老去即死去
當時的Benjamin對於死亡還沒有任何的感觸對於這句話的體認也似有似無
到最後看著他走完一生
好惆悵..... 雖然他把他這一生該作要做的都做了
但他對另外一半的大愛令人想起總是會心頭一糾.....

最後貫徹整部電影的一句話
You can be as mad as a mad dog at the way things went. You could swear, curse the fates, but when it comes to the end, you have to let go. - 你可以像瘋狗那樣對周圍的一切憤憤不平
你可以詛咒命運... 但是到了最後一刻... 你還是得平靜的放手而去"
Letting go... it's a life-long lesson...

I'm gonna call it a night...


Wednesday, June 26, 2013

胰臟癌-化療期日記-Day 10

I think I really don't know what consistency is right lol
實在是前陣子病倒了無法天天上來打日記

今天朋友跟我講病倒的原因好似有那麼一分道理
他說 壓力大的原因結束後通常都會大病
前陣子因為還不是很清楚知道怎麼照顧病人
加上旁邊有一些質疑的聲浪,真的情緒很緊繃
不過同時就調整照顧媽媽的方式(從開始寫日記開始)
同時媽媽的副作用有好那麼一些對食物接受度比較大
為了不要讓自己情緒太起起伏伏
把自己經營許久的connection - FB 也關了
我花許多時間在網路上經營我的人脈
雖不能說多structured or it's like a spider web
但我真的很多的時間花在網路上 so it can be most part of my life

在這種時節 我不想要讓自己太依賴FB
因為每一個情緒低落的時刻我都想要上FB宣泄一番
但我不想要讓我的FB變成一個可以被人們窺探我私生活的地方
又或者我把我的FB當作一個人際網在經營
i don't want to post anything that's too emotional and negative...
最後的癥結還是在於沒有隱私吧

再者 也有一些因素是自己不想要被影響心情
在現在此時此刻同年紀的大家都在工作或者是繼續完成我未完成的學業
雖然說做這樣休學回台灣照顧母親是自己不會感到後悔的決定
但是在需要喘息的時刻,看著別人的生活,不免不免會希望著現在的生活能有些改變
這可能也是我不夠成熟的地方
因為我無法在情緒上如此理智完全的切割
那現在一切能多simple就讓他從簡吧

最近化療的副作用又回來一些了
昨天又開始沒有胃口  看到食物會反胃  今天中午也是  只能吃些蔬果
他也不知道該吃甜的還是鹹的還是苦的
我只知道又要變出一些新菜色了
今天一個好朋友特地從台中當天來回探望我
對我來說我也想要把我生活周遭重要的人們介紹給我家人認識
讓他們對我有更多的放心
送朋友回去之後,我也是有些許疲累,因為今天因為要排隊看中醫六點就醒來了
媽媽有提到過說想要做榨菜肉絲
但看他這一兩天看到白麵就反胃,白麵不會是首選,榨菜肉絲也不可能直接吃
騎車一路上我思考也掙扎
最後還是騎去黃昏市場(還迷路!!)買了些東西

回家之後快六點看到媽媽在吃白木耳,想說大概七點半再煮好就好了
我上去休息一下,下來的時候他已經幫我備菜備一半好了!!!
話說媽媽最近對味道比較不會無法接受還有體力上能附和前提很享受跟我一起煮飯
一方面是欣慰女兒短短這段期間不只會煮飯了,還有模有樣的
一方面我想他就是停不下來的小蜜蜂勞碌命是是要求完美的個性使然吧
其實我一個人在美國煮飯一切也是從簡,很多東西能吃就好
菜長長就燙一燙就吃了,滷東西也常常一鍋就能吃得進去滷就好
以上都是在食物跟醬料之間不會有違和感的前提下
but still.....學生是能有多少時間煮飯...

但我媽是怎樣呢?
對於不同的菜豆腐應該有的樣子或者是豆干或是肉絲
各個小細節他都完全不放過
我試圖想要跟她說真的不要這麼事事要求完美到頭來苦了自己
但再煮飯或回家生活這件事情本身我努力的完全順從他們
只是同時
我很想要讓他知道這樣事事要求完美把所有事情扛在肩膀上的個性不要再帶著
i want her to be more selfish which I know is nearly impossible...

Anyway, 晚上我的芹菜炒肉絲完全對媽咪的胃!!!
還有多一道菜,前兩天老爸蒸了螃蟹,新鮮的螃蟹媽好愛
今天一早爸又去買了,想要給媽媽驚喜,晚上拿出來
媽媽講說她下午才在想~想說前兩天的螃蟹好好吃噢
但吃的同時我就一直提醒她不要多吃!!!!
化療期真的要少量多餐
加上胰臟癌放射性治療打的位置多少會傷到胃
這一個禮拜她的胃一直感覺不適
就有很多次他覺得自己能吃就猛塞,最後又全吐掉,令他無比沮喪

在他們總是念著我生活習慣上很多事情同時
我也一直的對他們耳提面命
提醒爸爸要吃藥
提醒媽能吃就慢慢來,想要吃過一小時再吃一些

就這樣  在幾個難熬的幾天過後  終於今天媽媽又能好好吃一餐了
下一餐是什麼呢?又要好好絞盡腦汁想一下了...
發現一道OK的菜通常可能吃個一兩次習慣味道之後就需要換新菜色了>"<

之後就往安平運河方向散了一下步
說一下結果有點久  不小心走了45分鐘
下次可能要注意一些30分鐘可能就是maximum了

7/9號回診就會知道化療有沒有成功了....
在那之前的日子感覺又會有些難熬呢...



we all have to hang in there!!






Friday, June 21, 2013

胰臟癌-化療期日記-Day 5

今天感覺媽媽胃口好很多了
能吃的東西比較多了
不過時間一久了還是容易餓肚子

中午用昨天煮的雞湯作蒸蛋(以雞湯為底)

依然餐跟餐之間會給媽吃紅豆薏仁阿白木耳湯或牛奶

因為我感冒了所以有點體虛
下午我們就三隻豬在客廳看電視看到睡著 睡到快五點

之後就一起去逛大潤發
買了好多有的沒有的東西
好多有的沒有得菜跟肉
媽媽邊買邊說我們可以煮什麼吃
感覺光是想到可以跟女兒一起煮飯這件事情就令他心情很好

可能逛太久了
況結束外面天都黑了
回到家已經七點半了
媽媽餓太久 到八點才吃
之後就在沙發上躺著說腸胃有點不適

我十點出去跑步
回到家十一點
叫老媽去睡覺
他說明天星期六嘛!
我說:你哪天不是星期六= =
他就笑了
哈哈

感冒好難受噢
希望感冒快快好...


Thursday, June 20, 2013

胰臟癌-化療期日記-Day 4

昨天雖然早早十點半就睡了,但也竟然睡到今天八點半
ten hours of sleep lol 起來還是覺得累累的,可能是生病吧:P
早上弄了燕窩給媽媽吃,爸要出門的時候我隨口跟他說一句我想要吃白糖粿
(話說我發現好像只有南部可以發現這東西!!)

然後我又一直在思考今天可以煮什麼給媽媽吃
由於媽媽這段時間對食物很敏感
可以吃的東西也不能因為她可以吃就天天煮, or she'll get tired of it really quick
很多主食他都沒有辦法吃,飯 麵 肉 清蒸魚 蛋
今天想說來作個蒸蛋,為了避免蛋味太重,加了一點高湯
因為電鍋裡頭有爸爸正在為媽咪煮的雞湯
我就拿鍋子隔水加熱來作蒸蛋
有個小tip可以讓爭但看起來很漂亮沒有泡泡
那就是讓鍋蓋跟鍋子之間留有縫隙
最簡單的方式就是用筷子隔在中間嘍

成品
鏘鏘鏘鏘鏘
看他這姑溜估溜的樣子連我都想要挖一匙吃了

好啦~其實有小敗筆  因為我有家高湯本身已經有鹹度了還加了一些鹽
所以被老媽嫌有點鹹,但因為是寶貝女兒做的他當然還是全部乖乖把它吃完拉
老爸回來帶著我愛的白糖粿,不虧是老爹~總是會把我的話放在心上 科科
沒有腦子思考自己應該吃什麼的我就吃了不營養的白糖粿當中餐了:P

下午媽媽又吃了木瓜還有芭樂

後來我又想要虛脫
之後就到床上去躺躺到了快五點
又到了要思考晚餐的時間
只是一起來我感覺感冒又變嚴重了
爸媽很擔心,老爸不想要家裡變成兩個病人,就出門幫我掛號
只能說在家裡總是還是覺得父母就是會把你當孩子
自己也總是會習慣當公主,哈哈
媽媽叫我不要煮飯了,她可以煮麵線和中午的雞湯喝
我說食物都拿出來了,堅持要煮

番茄牛腩就這樣登場哩
鏘鏘鏘鏘
好啦我知道蔥有點切太粗了
我就急著端上桌咩~~
原本我燙了一大碗麵線想說媽跟爸可以分着吃
不知道媽媽是太餓還是怎樣的,竟然一整大碗給我吃光光
我想是因為是我煮的吧,其食肉還不夠爛,但味道還可以啦

晚上媽媽說想要看電影
我跟爸出門去買垃圾食物
(btw, 我覺得什麼台南第一家鹽酥雞的鹽酥雞大王一點都不好吃阿!!!!!!)
然後我們竟然就默默看了兩部電影!!!

睡覺前我問媽咪說今天還好嗎?
他說還可以,雖然肚子一直有在翻攪的感覺
雖然她兩天沒有出門了,我也感覺她體力其實一直蠻虛弱的
但是家人陪伴真的是她很大的支柱吧

很快的老媽生日就要到了
今天在路上跟爸偷偷討論
我們都不想要講
但其實心裡也有在想 假如 假如 又或者是否 要把它當作最後一個生日去過?

我想
今天也是個溫馨的一天
雖然我病倒了(歪腰



Wednesday, June 19, 2013

胰臟癌-化療期日記-Day 3

今天起了大早去看醫生
六點到那邊已經一堆人在那排隊了!!!
這年頭怎麼看醫生都這樣阿
其實也是老問題了,就月經不順,但最近真的覺得自己內分泌失調很嚴重
想說回台灣時間也不短,就好好趁這段時間調養好了
網路上一查很多人都很推薦這位醫生,查了一下發現離我家騎車不到五分鐘!!
就讓我吃幾個月的藥,有成效再說:目

今天媽媽因為副作用很強一直拉肚子
所以一整天都沒有出門
不過沒有吐,算好事吧

其實我現在也非常不舒服
這樣天天早中晚三餐的
連在做瑜珈我腦子都在想煮飯要煮什麼

現在整個人肚子痛到想吐
還是勉強自己上來打些東西

要照顧病人,強健身體真的是先決條件呢...

Tuesday, June 18, 2013

胰臟癌-化療期日記-Day 2

我真的是一直都無法持之以恆打日記的人說
但還是努力的在睡前逼自己來打打今天的小紀事

現在對我而言要做到七點多起床還是好困難噢
生理時鐘還是很愛九點醒來(最早八點)
我知道就是要強迫自己拉   不過就還是好愛睡噢

一早起來都會先去媽媽房間跟她say morning
今天在她床上躺著的時候
他說我好香   我說是嗎?哪裡?
他說頭髮   我科科地笑着說:是噢!我昨天沒洗頭,哈哈
他摸著我的頭髮   用手撥着我的髮絲
又摸摸我的臉
說:有多久沒有這樣摸你拉
我回道:會很久嗎?還好吧?
就這樣他又摸我一下
然後起身
今天是最大劑量的一次化療
也是最後一次

九點  老爹給了她一碗用豆漿機磨成的十穀米吃

中午回來
媽媽算蠻有精神的
每一次化療完的中午都會是他那禮拜最有精神的一個時段
可能是因為隨著化療打的點滴的關係吧
順著好精神
他把我昨天剩下的煎鮭魚還有苦瓜跟十穀米稀飯一起吃掉了
邊吃邊說可能因為胃口好今天吃起來更好吃
後來還吃了三包堂姊帶來的旺旺仙貝lol

晚上 又炒了豆豉苦瓜跟他想要吃的白花菜給他
還有一盤炒豆芽給爸  爸爸說自己在尼姑庭  每天都吃得好素
我說哪有~白花菜有肉絲阿~(邊把所有肉絲夾給他XD)

其實下午之後化療的副作用就開始了
媽媽去廁所拉了三次
拉到整個人有些虛脫
晚上雖沒有吃很多
不過還是有吃點東西
陪她(又或他陪我)一起看悲慘世界

睡前給他喝了牛奶蛋花(加了一匙療養素)

每天每天都要抽絲剝繭的想又可以煮什麼
好像在過主婦生活
不過好鮮有老爹地分擔
照顧病人真的真的不簡單


不免令人想著
沒有家人的獨居者要如何照顧自己呢?


Monday, June 17, 2013

胰臟癌-化療期日記-Day 1

其實媽媽化療將要進入尾聲了
但是真正強大的副作用到最近一兩個禮拜才開始
雖然內心很沉重
但是只能跟自己說 周圍的人壓力再怎麼大
都不會比病人大

總之 決定好好的紀錄一下媽媽每天的心情跟吃東西的狀況

不知道是不是因為媽媽放射性治療跟化療一起
所以副作用很大 吃什麼都會反胃想吐
這個階段比較無法講求食物是不是健康無油的
吃得下去就好
並且少量多餐
因為一碗食物如果多又吃得下,會想要一整碗都吃掉(又或者病人會給自己壓力)
到最後常常因為吃太多腸胃不適,全都吐掉收場。

早上約10:00:給媽媽一小碗紅豆薏仁跟米漿,但是米漿無法喝(今天對甜食又無法了)

早上約11:15:一小碗燕窩

中午12:00:半隻土魠魚

下午1:00:我自己泡了一杯Emergency-C,想到媽媽最近有感冒症狀,就叫他喝一口看味道O不OK,可能是淡淡微酸的味道,媽媽很OK,之後就配著Glutamin一起喝掉了

下午3:30:中午媽媽說家裡有什麼餅乾,給他任何一種都好,但家裡餅乾好像都被我丟了XD,去了一趟大潤發,想說他想要吃的應該是鹹鹹的東西,就買了一個"無聊派",回家捏了一小塊給她,不意外的她蠻喜歡的; ) 後來又給她吃了半片(看來一包很快就會被吃光光了)

下午4:45:給她吃了一小碗的白木耳紅棗湯

目前晚上應該會做:煎鮭魚、黑豆豉炒苦瓜、maybe炒豆芽(給老爹吃)
看來這一兩天媽媽對鹹的食物比較有感覺

我就吃阿姨帶來的鮭魚炒飯好了

這段期間好多人帶食物給我們
為了讓冰箱食物保持新鮮
本人只好當清菜婦...

每隔一兩個小時就要主動拿食物到媽媽嘴邊
感覺好像在餵需要吃好多餐的小動物XD



Wednesday, April 17, 2013

願望

昨天跟媽媽小小的聊聊天
他聽來聲音依然健朗  還是愛開玩笑
他跟我說著其實我心裡也知道的願望
他說著他希望能活著看到老爸把我的手交給另外一個男人
他說老爹一定會哭哭
我說是嗎  你覺得爸會哭嗎
他說一定會的啊  你不知道其實你爸很愛哭
最近我生病  他就不知道哭幾次了
你爸很愛你的

知道阿  我知道他有多愛我
想到很多小時候的回憶
小時候好像國小三四年級某一年生日
那天爸不知道為什麼在生我的氣
來補習班接我  下大雨  他不語  我也不語
看到機車墊上有個東西被保護得很好  我納悶著是什麼  但不敢問
原來他在來接我的路上先去買了蛋糕
即使下着大雨

知道阿   我知道他有多愛我
小時候有著大虎牙  下排牙齒中間還因為沒有牙根而有個小洞:P
所以他去找了好多家店比對  在我小小五年級的時候帶我去做牙齒矯正
當時什麼都不懂對美醜也沒有太多的想法  身邊也沒有很多人在做這件事情
長大才覺得真是好險當時有被爹爹拖去做

知道阿   我知道他有多愛我
三年級傻傻覺得戴眼鏡很酷的把自己搞得近視了
他做了好多research找了台南很多有名的眼科
前前後後應該至少看了三家有
從三年級我開始點眼藥水(散瞳)
所以才讓我從小學三年級到現在只加深了兩百多度(三百到五百)

知道阿   我知道他有多愛我
即使我當著他的面跟我其他同學說“你不要看他長這樣子,他心地很善良的!!”
他還是愛我

知道阿   我知道他有多愛我
知道我總是用夾子拔毛   他說對毛囊不好
所以總是在網路上面查怎樣除毛最好
常常寄給我一些好用waxing的連結, 我不理他他就講以後不管我死活XD
有天跟媽媽躺在床上看電視  他看到鐳射除毛廣告
他說想要讓我下次回台灣的時候去用
雖然最後還是沒有用   但是他真的好可愛
話說他還幫我買過避孕藥調經
買完還跟我murmur我一個糟老頭去買避孕藥人家怎麼想我阿%$^*&(%*&$%
呵呵


阿   他有多愛我實在很難講完
要不是我爹爹
我現在可能更丑不拉機~~哈哈哈

只是最後我還是跟媽咪說但我還是無法年底前嫁人阿!!!!!!!


人生的遺憾總是數不清阿....







Saturday, April 13, 2013

腹痛

第一次月經這麼久沒有來
四個半月 好似138天 陣陣的腹痛令我想要好好的使用"經痛"說

這麼久實在不知道是什麼導致
很多人都說壓力 但說真的我覺得壓力這一詞好抽象 誰沒有壓力呢…

其實這段時間 也不知道該怎麼形容自己的心情
好像一直都浮浮的 其實也沒有什麼字可以形容自己的心情
好像 有發生事情又沒有發生事情
媽媽生病是事實 但是感覺他還是好健康 講話還是好有精神
其實好像藏著自己的感受 藏到 自己有時候都不知道真實的感受是什麼
又或者反應還沒有這麼快 總覺得 自己 過度的冷靜

在芝加哥的生活好像有點漸入佳境 不過我又要離開了
其實到這個時候 很多離別早應該習慣的
我有成功的去勉強自己做一些事情 讓自己去更習慣一些過去不習慣的人事物
但我可能只是感慨面對每一個在我想要的模式下認識的人
總是在這種令人尷尬的時候 兩個人的互動也變成一種不坦白的曖昧

要提醒自己
值得且在乎自己的人 不會讓自己就這樣離去
究竟我的態度在別人眼裡是積極還是消極 自己也不知道

面對這種有時令人心癢癢的曖昧
有時候就跟自己說 自己是好的 給自己增加一些自信心 
好像就覺得其實沒有了這一切有沒有關係
大家都還是朋友

其實慶幸自己到哪都會認識一些交心的朋友
可能就像之前誰跟我說的 
我說自己到處漂流 總是無法定下來
他說 其實可能要離開的不是你 而是我們
你是一座島 一座讓我們停靠的島
I think this is just my personality... something I always want to keep..

在這一點之上 我應該要期待回台灣之後又會認識新朋友(i really doubt actually
我也應該要期待從台灣回來芝加哥之後又會認識其他新朋友

有緣的 不論過幾年 地球轉幾圈 都會遇到的



是吧:")

Tuesday, March 26, 2013

待續

雖然我情感豐沛 矛盾的是我常常不知道怎麼用適當的言語把他的表達出來
即使沒有任何文筆可言 而且還有可能被你挑錯字
我只想好好地跟你說一聲謝謝 

從很多層面的

因為你 我才知道一個人的個性不是從片刻的相處就可以全面了解的


我喜歡即使你動作不是很快但還是會乖乖幫我切菜
我喜歡我洗碗你幫我沖水,即使我還蠻吃虧的
我喜歡就靜靜地窩在你房間的一角不語,你做你的我做我的,卻可以替我帶來平靜
我喜歡跟你一起旅遊,即使我很沒有方向感你會很想抓狂
我喜歡你跟別人不同的安慰,因為與其言語上的安慰你給予了實質的陪伴
某種程度上我喜歡你帶有指使的語氣叫我幫你忙,因為你只會對熟的人如此


接下來就想到什麼再來打打好了(攤


: P


Monday, March 4, 2013

鏡子

有沒有一些人 看著他們 你覺得就像在看一面鏡子?
不論是現在的自己 還是過去曾經存在的自己
但看著他/她 你好像以一個旁觀者更了解自己了

有時候 別人做了一件令我不開心的事情
我心裡會先想著 因為我不開心 我也不想要別人因為這樣不開心
所以 我從別人身上觀察 同時提醒自己

昨天
我跟一個最近認識不久的朋友相處半天
我覺得看著她 就好像在看一面鏡子 看到以前的自己
在與現在的自己相比 一點一滴慢慢累積下來的改變竟如此大

她跟我說了很多我知道她可能只有跟我說的事情
即使分手一陣子 她現在還是常常想到就會哭 
即使知道同學是開玩笑的揶揄 她聽了還是會往心裡頭放 然後不開心
想要做什麼事情先徵求旁人同意同時說抱歉

雖然現在的我還沒有做到自我認同感完全的提升

但是 她現在正在面對的 跟有的反應與感受
都是一兩年前 甚至是半年前的我 有過的

有時候 其實很多事情的癥結都在於自己夠不夠有自信
今天 如果我對於自己的立場不夠鮮明 對自己自信不足 別人會感受到的
很多的不自在 其實都是自己帶給自己的
"你怎麼看自己 別人就怎麼看你"
在很多我會踟躕的時刻 我都這樣跟自己說
我很膽小 所以我需要在內心反覆反覆的一直催眠自己

這一路走來 到現在 不能說是嘗盡苦頭 但也著實成長不少

有人問我想要怎樣的未來?目標是什麼?

我的答案也許抽象也許很空靈
我說"快樂"
我想要當一個完全快樂的人
這樣的快樂是來自於我知道這樣做我會快樂 完全的 想要自己快樂
要做到這樣 我必須要先開創自我的完整性
我感受到自己有滿腔的力量 
這樣的力量是一點一滴一件一件事情累積下來的

我感覺 真正不在乎別人 為自己而活 卻又不會完全的自私
那樣的自己 不遠了

感謝身旁看著我成長的所有人
不論好壞 完全的接受我的改變
畢竟喜歡我的本質

I am that I am.

也希望 這位新朋友 將會有很大的蛻變與成長:)



Sunday, February 17, 2013

徵兆

意識到很多事情其實都有徵兆的
只是你要不要面對
我們都可以去找一份可以說服自己的理由去合理化
但卻忘了   當你在做這件事情的過程當中
已經是這件事情要壞掉的一個徵兆了
一件好的事情好的人事物   給你的會是踏實
你不需要找尋千百種理由去合理化它或說服他人

我本來就知道留學生的愛情的面貌
可是當它真真實實血淋淋的發生在周圍或者是自己身上的時候
才瞭解在這之中的無可自拔

究竟孤獨的力量有多強大
在到美國的第三年到芝加哥後我才體驗到
那是一種   就可能跟某一個同學說過的話一樣
汪洋中   有一塊浮木   可能也就先抓了再說

某一個深知我的人跟我說
“你是需要感情的 但可以先不用到相愛 你的奴愛已經很多了 你有大半輩子可以相愛”

真的是這麼深深瞭解我的人才說得出這樣一針見血的話

在事情有些徵兆的時候
如果有勸說自己的症狀
如:自己會跟別人不同    這個人別人不同
種種的想要說服自己千百種說法
就是徵兆

我知道自己想要跟渴求的愛情是一個怎樣的面貌
我知道自己太多的愛   所以我可以沒有條件地去包容關愛身旁的人
因此   我也可以傷很重
但是遇到一些突然出現的溫柔   也是會想要貪圖
在一種誘惑與理性之間   作拉扯

經過幾個情緒化的日子
歸位了

同時感慨着很多過來人跟我講過的留學生的愛情

多了好多複雜的因素
遠距離
畢業之後的走向  待着還是留著  一起還是分開
雖說是浮木
但終究是木頭
也是會腐爛的...

對於感情這塊
我真的有放不掉的堅持
感性過後   還是該歸位
都經歷這麼多事情了
可以的



Wednesday, February 13, 2013

無害

原來我很大的問題就是我的無害
我的無害常常只會想要看到一個人的好
所以在之後 很多的捨不得放不下 都是因為想著這個人沒這麼壞
然而很多時候 現實都不是如此…。

不知道是怎麼樣的原因 最近這一兩年開始 其實也不是沒有桃花
不過人就這樣來來去去的
好像 因為我的無害 這些人可以輕易地接觸到我
然後refresh之後 又會散去
不過也很多是自己的想太多 
或者是總是遇到drama人 然後也把drama帶入我的生活

其實就跟踢踢說的一樣
"我們想要的感情其實很簡單
 就是互相扶持珍惜彼此
 努力的對彼此好  想要為對方變得更好"
有這麼難嗎…?

因為我很容易看到一個人的好
看到他的好之後就會鬼遮眼的一無反顧

所以 即使我看到了對我而言你的好
我也只能遠觀

即使感情沒有對錯
但對我而言 
最重要也是唯一的原則就是 不想要任何人受傷
今天認真也好rebound也好 那也是between you and me.

可不可以
就單純看到我的好
我不需要那些浮誇的話語
我不需要你的試探
我也不需要你的刻意體貼

被喜歡固然會開心 但同時卻也很多的惆悵

我的人生
還有很多需要考驗的吧。



Thursday, January 24, 2013

善良

前些日子看到一篇文章

一個善良的人說著不再當一個善良的人

也算是給我這些日子一個很好的insight


擷取文章部分內容
好比你去買東西,一個比你歲數大的人插隊在你前面,如果你和他爭吵,那麼可能就會有人說你斤斤計較,不吃虧。好比你去坐瀏覽車,一個老人提出要和你交換上下的位置,你如果拒絕了,可能就會有人說你小小年紀不懂得敬老,這麼點方便都不肯行。如果你的工作夥伴不負責任,給你造成了巨大的困擾,而你生氣的時候他抹看眼淚從你的辦公室裡一路飛奔出去,那麼不要半天,你「嘴不饒人,把人活生生罵哭」的名聲可能就會傳遍全公司。如果你過得還算不錯,而一個窮人侵犯了你的利益,那麼在你對他追究責任的時候,就可能會有人罵你為富不仁。
你看,總會有那麼多人,完全不問事情的起因緣由,就自顧自的站到看上去比較弱勢的那一方去

後來有了網絡,我發現這種善良的人越來越多了。好比說,你總會看到殺人搶劫的新聞裡,有人在悲天憫人的說:如果有足夠的錢,誰會去搶劫呢。可是後來我發現了一件很有趣的事,這些號稱別人被搶劫,被欺騙,被背叛,被壓榨,都仍舊應該心存寬仁的人,當自己利益被觸犯的時候,往往也是跳腳最快的那些人。

我親眼見過一個告訴我們「搶匪也是生計所迫才會去搶劫,值得同情」的人,在自己錢包丟了以後咒小偷全家去死。我也親眼見過一個指責我「你比我有錢多了,幹嘛不肯幫我買單」的人,因為朋友找他借了個包,卻晚還了一天,就此和朋友翻了臉。從此我就明白了,原來那些整天都把善良掛在嘴邊的人,和善良兩個字實在沒什麼關係。他們有些是希望世界上有越來越多的不懂得反抗和據理力爭的人,這樣,在他們想要不講道理佔便宜的時候,就會越發順遂

另外一些,是想表達自己有多麼深邃的思想和多麼柔軟的心靈一一反正被傷害的也不是他們。當然還有一些,則是根本就沒有任何獨立思考的能力。他們選擇善良,只是因為做一個「善良」的人,要比做一個「講道理」的人輕鬆。你看,你只要站在看上去可憐的那一邊就好了。

就是這樣的幾種人湊在一起,而為了達到這樣的目的,他們無所謂事實的真相,無所謂事情的道理,無所謂那個真正在這件軎裡受了委屈或者做出了付出的人是多麼需要人的體諒和支持,他們只會為了那個自己想要達到的目的,沒有任何責任感的說出輕飄飄的空話。
一一你應該善良一點。真奇怪呢,我為什麼要善良一點?

所以在我想通了這個道理以後,我就選擇不要做一個「善良」的人了。我只要做一個講道理,也負責任的人。我在意真相,我在意道理,我在意在一件事情裡真正付出努力並最後被辜負的那個人。我也在意一件事情裡無辜被傷害卻甚至不能為自己討個公道的那個人。

一件事情,我只想知道它本來的面目,我不想看誰流淚了,誰控訴了,誰顫巍巍的在風中發抖,或者誰喊叫得比較大聲。我不想聽誰說他是無心之失,聽誰說他是好心辦了壞事,聽誰說他只是不知道,不懂得,這些都不是他們該得到支持和原諒的理由。

無知即惡。蠢即惡。傷害即惡。這世上有些東西,起因比結果重要,比如追尋夢想。而有些事情,結果永遠重要過原因,比如傷害別人。如果我認為捅人一刀是表達友善的方式,於是去捅了人一刀,那麼這絕不說明對方應該因為我本無惡意而原諒我,相反這只能說明我是個白痴。
這世上最大的惡,往往都是以善良的名義四處橫行。惡人的最大幫兇,也常常是那些根本不需要為自己所標榜的「善良」做出任何實際付出的「善人」。而這世上最可笑的事,莫過於善良本身,居然因為「善良」之名而寸步難行。”

真是字字如真言的一篇文章


我知道自己個性上的缺陷  說缺陷有點言之過重

我知道自己個性上有些地方是可以在做些調整的
“太善良”即是其中一個這些年我一直在試圖磨掉的
除了是我的本性  也是父母一直以來教導我的“以和為貴”
以和為貴不無有它的道理在  但是如果可以在裡頭增加些勇氣跟理性  不無是更好


以後  沒必要的話  少說了  
        沒必要的事情   少做了

選對人 去真誠以待


每一件事情  都要有所學習  


謝謝這些瑣事讓我看見了人  有多不可信





Sunday, January 20, 2013

堅強

最近的心情有如在洗三溫暖一樣
生活中越來越多挑戰 在緊繃的同時也在看著自己的抗壓性還有多少

在那一晚
娘親說著:你可能要有心理準備
看著 我就眼淚不停地掉 這樣的一句話就令人有著好多的想像
跟好多的不安

那一晚 人生如跑馬燈一樣的 
每一個畫面跟講過的話閃過眼淚就是一直掉
就這樣睡前哭 睡醒也哭
去學校路上也哭 上課看著老師也自己默默泛淚

想著 眼淚有沒有哭完的一天 
哭完 就可以堅強地當父母的後盾

這學期學校課業壓力不說(一定要拿三個A)
實習的壓力不說(主管根本把我當員工再訓練吧)

遇到家人生病 不只是一個不定時未爆彈
做起事情來 也是無法完全的投入與專心

為了堅強 我逞強了起來
別人說別太逞強
我說著:如果連逞強都做不到 又如何堅強?

其實 思緒已經多到不知道該想什麼了

那就放空吧

然後好好的堅強


只是好累 我不想要在人群裡生活了。





Tuesday, January 15, 2013

啟發

常常在生活中的一些小事情得到大大的啟發

而且在這些事情當中也一直驗證著自己有些部分要去慢慢地著墨、磨練


從之前以為不可能講成功的英文課
最後在一念之間 跟自己講說凡事去試試再說吧
到最後自己都想說就這樣了 反正我試過了
沒有想到最後竟然會就這樣成功的waive掉!!
所以真的 在一條大家都失敗也跟你說不要去輕易嘗試的路
誰知道 會被自己走通呢??
記得 在那一次 我告訴自己凡事都要去親自嘗試
試過之後 才能放棄


昨天又有一個小事件大啟發

原本安排了一些讀書計畫
結果又有一些小事情跑出來程咬金
想說來找找這學期需要的課本好了
查了一下發現課本都貴得要命!!!且台灣還買不到
就算二手的也要快一百美
意外發現有比較舊的版本加運費不到二十美的
當下想說想要快快下手買了它
本人有一個很不好的老毛病 就是很容易強迫症上身
一件事情如果想要完成就會想要"馬上"完成
套用在所有事情上
不過內心又有一個聲音跟自己說"要沉著"!!!
畢竟有些事情就不是你急事情也會跟你一起急著幫你完成
(懂是一回事能做到又是一回事啊!!!)


於是就先寫了一封信給老師
問老師說比較舊的版本上課適不適用
就在寫完信給老師的時候
莫名不知道那裡來的心血來潮
就突然想要把手機更新一下 
明明都把店插上AIR的 卻還是給我顯示快要沒電
沒錯 AIR的充電器壞啦!!!!!
發現一個充電器原價竟然要$80
充電器耶!!!!(是說蘋果的產品我也不該意外就是了

所以就在發現課本很貴的時候又發現AIR的充電器壞了

這時候收信
收到老師的回信說道
Glad to hear you are going to be in MAC 503 this semester.  It will be nice having so many of the students back from last semester.

I have a copy of the 9th edition of the textbook and since you need a book, I will bring it to class on Thursday and give it to you.  See how good the Year of the Snake is about to start out for you!

Glad to give you my spare textbook."

登登登~~~~~~~~
老師要把他多出的舊版課本給我!!!!!

小故事大啟發時間到了

人生就是這樣啊
有時候一個小挫折不會是永遠的
因為你永遠不會知道在這之後來臨的會是盛開的花朵還是…更大的石頭(登愣

另外就是繼續練習沉著的時間
原本今天想要一早就衝去蘋果店跟他問充電器的事情
還有問手機(最近手機又開始會自己關機了
不過就要自己放寬心 
心中努力反覆地跟自己說
"沒關係~事情總會有解決辦法的 也不急於這一時"
於是就決定下次有機會進城的時候再去問好了
雖然需要自己重買的可能性很大

記得今年對自己的期許!!

aggressive, brave and active