出走

又到了一個月一度想要出走的時候
其實回來台灣到現在大概每隔一陣子就回離開家裡到哪裡去溜搭一下
回到家又會覺得自己充了飽飽的電，又可以在待在家過著無所事事（減肥）的生活
其實這出走的定義不是真的離開台灣或者是離開家還怎樣的
對我來說是更深層的一種意義
to be more specific...是心靈上的放逐自己吧

其實我是一個骨子裡很求安定的人
我習慣一件事情就很難改變，尤其是人與人之間的朝夕相處
遇到令我相處得舒服的人事物我就會假想自己是一隻貓
只想窩在那床上／嘎資窩／大腿睡一整天

但久了我知道我又需要一些新的刺激
新的刺激來告訴我世界有多大，告訴我有多種不同的方式可以＂生活＂（反思我想要怎樣的生活）
新的刺激讓我呼吸暫停一秒，回過神來只感覺活著真好
但this stimulation can be simple too...簡單到就像一隻貓躺在陽台上曬太陽那樣（滾）

都怪最近好多在國外的朋友都囔嚷著怎麼想念我
還tag我在我很想要去吃的一家早餐店的照片
我以為我不重要…
總之我開始懷念起在國外的生活，又或者是我懷念一個人的生活吧
不是我愛孤單，其實和平地跟自己相處也是我花兩三年才學會的
到現在我都不能說自己可以很完全的享受自己一個人
但我在緊湊的社交生活（一點都不緊湊其實）當中需要給自己排自己獨處跟外界隔離的時間
（如我現在聽著音樂慢慢打網誌）
我懷念的就是那些完全只有一個人的時刻
一個人找一家咖啡店待
一個人在秋葉紛紛墜落的公園裡走
一個人在被白雪覆蓋的公車站牌站著

跟家人的相處我學到並非時時刻刻黏在一起才是愛
愛可以是繼深刻但又淺淺的體會
愛見不到對方的時候依然會感到心安會想愛對方但不會一定要見到對方
我知道現在媽媽生病，也懂他想要把握時間跟我們相處
只是"我"在這段時間好像慢慢地被擦抹掉　
也可能是因為跟家人在一起的我從來都不是"我"...

跟自己靜靜相處的時間越來越少　當然我還是會儘量地找一些時間出去走走
即使是短短的一兩個小時　因為回到家就不會是一個人了…

我知道自己在家裡在家人面前有多壓抑
因為知道真正內心深處的我他們無法接受也無法理解
但這樣越壓抑只是讓我有越多的點子冒出來
like I really need to do something for myself...
有好多的事情想要做　又要被現實綁住　
記得你跟我說其實要能不被現實綁住丟下一切的勇氣不會比自己想像的難

I just wanna be myself, and be with someone I can show my true color to.

就這樣murmur完
我又要回到崗位
都回來台灣照顧媽媽了
這樣的心理準備也早就有了不是嗎　


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將來的將來　有好多事情想做
burning man, wait for me!


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