掏空

打這一篇文章好像想要紀念一個人

一個在此時此刻不知道以後還會不會出現在生命裡頭
但此時此刻已足以讓我生活完全被掏空或成為一團糊的人

我才知道，原來之前每一段感情的成長，那樣的成長可能不是真的成長
終究還是與每一個人所擦出的火花不同

曾經我很自豪在結束一段感情之後，我可以大哭兩天，就正常的回到工作崗位
就算巧遇對方，也都不至於有太脫序的反應
生活繼續照樣過，然後很快地看著對方的生活狀態也都不會有任何漣漪在心中

遇到了J我才發現這樣的自豪根本自以為是
鬼遮眼就是一種無法控制的狀態
理智上知道該怎麼做，情感上就是只想要情緒化，完全無法用理智去壓過感性
就這樣一直被感性牽著走（根本就是emo!!!!）
工作產出極低，被小主管叫去訓

啊...我想我只是很想要把腦中這團糊理出一個頭緒
打出來應該會好一點，但我連任何有系統及邏輯性的話都打不出來

到底為什麼，都要這麼不乾脆呢各位！！！（抱頭）

It's been more than one year-1

離上一次打文章竟然是半年前的事情了，我還真是很難持之以恆的人啊（茶
十月好像先是媽媽一個階段化療的結果出來，知道說半年下來做的化療都沒有任何的progress，同時家裡每個成員都在思考著下一步是什麼？
是就這樣一直等著？還是怎麼樣？
被爸媽找去談了一次話，他們表示希望我可以回美國把未完成的學業讀完
因為一個人生病，全部人的計劃都被打亂/停住也不是辦法
在當時我自己表示：

1. 雖然化療沒有進展不代表說情況是完全“穩定”，這樣的情況我要如何完全放心的美國並完成學業？
2. 一段期間大概了解台灣整體的就業狀況，讓我自己在心裡更是確定說以後短期內應該是不會在台灣工作，雖不是說在美國工作就一定是好，但就希望可以給自己更多的機會，要讓自己的resume更好，且回去完成學業後可以比較順利的找到工作，有過相關產業的工作經驗是有益無害。

所以我自己是希望可以在台灣找一份工作，同時也可以與家人相處到。

從有這想法之後，我就緩緩（真的是緩緩）的進入了打履歷的狀態，這一打打得還真久，打到十一月底才打完，中間還經歷了整篇重打，不知是太久沒寫中文文章還是怎樣的，打出來的東西朋友看了下巴都要掉下來，想說你真的以前在台灣受教育的嗎？
當然這不代表我英文的就會打得好，我想應該就是作文能力需要砍斷重練吧（面壁

12月。其實英文履歷都還沒打好，但就想說為了要讓自己覺得有在做事情，12月1號就象徵性地先把中文履歷打開，怎知隔天就開始收到面試邀約的通知，其中就包括了我現在在工作的公司。
因為最後我決定只找在臺北的工作，原因是因為：

1. 在台南真的找不太到我研究所所讀的相關工作（行銷分析），基本上還是要上北部。
2. 待在台南的前半年我真的覺得自己無法長住在家，不論是對自己或者是對家人來說，離開家裡都是比較好的。我是一個住在舒適圈就沒有進步（我想大部份的人都是）的人，為此我會感到很焦慮，因為我很需要生活中的人事物去帶給我新的刺激，但是待在家裡讓我感覺到自己一直在原地踏步，對於這點我深感惶恐。再者，俗話說：距離就是美感，有點距離感情才更好（誤
3. 當時有一個不確定性的對象人在北部，想說增加彼此相處機會也好（雖然也在一個月前結束了XD

第一週先橋好下一週要面試有三家公司，準備好面試的衣服（終於還是要穿的比較人模人樣了
第二週12/9上臺北參加面試，想說順便好好放鬆一下，怎知12/16就開始上班！！！！！
於是就開始了馬不停蹄的人生，只能說人生真的充滿著挑戰與不可預知性，你永遠無法預見將來會發生什麼事情，你只能強健自己的心志然後好好的迎戰突然出現的tasks然後隨機應變。

就這樣我12/16就搬到了臺北-內湖，在一家壓力不小於金融業初期錢卻少於金融業許多的品牌顧問公司上班（是指顧問業皆是如此），也開始了我一個月跑回台南兩次見家人的工作人生，人生沒有這麼“充實”過。

12月就這樣度過，媽媽的狀態也還是一樣，沒有太大的改變（依舊會拉肚子，肚子會悶）我也依舊天天打電話給她關心她每天的狀況。

直到1月因為開刀需要住院，我一度的為自己所做的選擇感到很深的罪惡感...

由於到了上班族該睡覺的時間，只好就此打住...待續...（自以為有人會看XD


。

胰臟癌-化療期日記-Day 127

最近媽媽心情調整了許多
越來越正向了呢！主要是因為前陣子媽媽一個朋友的小孩回台灣順便來台南看一下媽媽
媽媽看著那個人的生活方式，就覺得自己應該調整一下
是怎樣的生活方式呢？

他是一個35歲的救火員（怎麼聽來身材就很好 科科）
從25歲開始他的救火員生涯，證照無數，年薪15萬（美國公務員薪水好高阿！）
到目前買了兩棟房子，計劃着退休的生活
同時他旅遊了20幾個國家，因為有在玩滑翔翼
因為一個月只需要工作十天，所以常常到世界各地比賽
有一個加拿大女友，29歲（真的覺得還是女小男大好阿）目前在阿富汗教英文
跟女友說目前還無法結婚，要等他現階段任務完成（兩年後得到世界冠軍）
有在玩重機，garage還有一個自己做木工的機器，感覺就是一個十項全能的人
聽起來好像是一個很快活的人生
一個月只需要工作十天其餘的時間都可以做自己愛做的事情
但他說他是work hard, play hard.
他每一次出任務的時候都是抱著必死的決心，在前面帶頭衝的那一個人
且短期如果要達成他自己的目標，他知道自己必須要往大城市去（例如：紐約市）
他因為玩滑翔翼也玩出幾次差點性命都沒了
我想這真的是把每一天都當作最後一天在過的精神吧

也因為跟他聊完，媽媽反觀自己的生活，他決定要跟癌症一起和平共處
他說雖然有病痛她可能還是沒有辦法忽略
但與其花時間在那難過，他要把重心調整到認真生活
雖然我會覺得也不是沒有這樣跟他講了
可能就是要真地看到別人的案例，自己才會深刻的被感動或觸及內心最深處吧

目前口服化療藥第三天（TS-1）沒有什麼特別的反應yet
也跑出去出遊了

我想我可以開始規劃一下自己的事情了


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美國政府倒閉的連帶影響

昨天看到American Government Shutdown的新聞過後
花了一點時間看了一下新聞
話說最近想要養成天天看新聞的習慣　之前就會看　但不會天天看
且常常累積很多新聞沒有看
因為還是希望不要跟美國還有世界脫軌，但是英文新聞看的速度還是沒有這麼快
想到之前有把一個很不錯看新聞的網站存下來

http://www.thedailybeast.com/

他把所有新聞網站（ABC, Ad age, CNN, etc）的新聞縮短為一個段落讓你很快地可以瀏覽過去又可以一次看很多新聞
右邊有一欄是告訴你最多人看的新聞有哪些
如果你想要了解更多，就可以點開原網址去看
所以除了每天都會看的行銷相關新聞，The Daily Beast也成為我每天會造訪的新聞網站拉

一開始對於美國政府倒閉是想說恩因為他們要省預算（員工薪水）
但怎麼新聞又說會造成$200M的虧損？
原來所有國家機構如博物館、國家公園、著名國家觀光景點全都關閉了！！
少了這些收入自然增加了虧損（不是很了解美國政治的我只想說Republicans真的很笨)

這樣的連帶影響其實可以更大，危害到很多跟病魔搏鬥的病患還有許多醫療機構
一早就看到朋友FB狀態說著堪憂他之前在史丹佛大學幫忙研究的細胞們
朋友是一位很聰明很熱心夢想著拯救更多人的學者，無奈政府給大學的經費太少，他一個月的薪水才兩千出頭美金，久了朋友只好離開去位律師專利事務所上班，但她依然心繫著實驗室那些細胞們…

然後我就看到了這篇新聞，說著這件事情怎麼影響著癌症孩童
http://abcnews.go.com/blogs/health/2013/10/01/federal-shutdown-to-hamper-disease-tracking-clinical-trials/

然後呢我又看到了一個好感人的廣告（應該算是Intel的形象廣告）
https://www.youtube.com/watch?v=RSVjqtOj4oM&feature=share
形容一個孩子他因為自己的叔叔因為胰臟癌離世他開始投入了研究，此研究是希望早期發現癌症，包括很難被發現通常一發現就是高死亡率的胰腺癌
影片中他說他寫信給200個研究機構，有199個機構因為他的年紀太小而不願意幫助他
最後只有一間學校願意給他一個Lab做此研究
雖然他只有15歲，他還是做出來一般成年人所做不出來精闢的研究
也替他成功地拿下Intel國際科展$75,000的獎金（大學學費都不用愁了吧QQ）
以下是更多關於他的實驗的報導
http://www.techbang.com/posts/13633-16-year-olds-invented-cancer-detecting-instrument-for-us-15

雖然我們可能無法成為這些發明家或innovators
但是幫助一些需要的機構也可以間接的幫助他們並且間接的幫助這些還在尋找解藥的病患們

What an informative day B-)


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出走

又到了一個月一度想要出走的時候
其實回來台灣到現在大概每隔一陣子就回離開家裡到哪裡去溜搭一下
回到家又會覺得自己充了飽飽的電，又可以在待在家過著無所事事（減肥）的生活
其實這出走的定義不是真的離開台灣或者是離開家還怎樣的
對我來說是更深層的一種意義
to be more specific...是心靈上的放逐自己吧

其實我是一個骨子裡很求安定的人
我習慣一件事情就很難改變，尤其是人與人之間的朝夕相處
遇到令我相處得舒服的人事物我就會假想自己是一隻貓
只想窩在那床上／嘎資窩／大腿睡一整天

但久了我知道我又需要一些新的刺激
新的刺激來告訴我世界有多大，告訴我有多種不同的方式可以＂生活＂（反思我想要怎樣的生活）
新的刺激讓我呼吸暫停一秒，回過神來只感覺活著真好
但this stimulation can be simple too...簡單到就像一隻貓躺在陽台上曬太陽那樣（滾）

都怪最近好多在國外的朋友都囔嚷著怎麼想念我
還tag我在我很想要去吃的一家早餐店的照片
我以為我不重要…
總之我開始懷念起在國外的生活，又或者是我懷念一個人的生活吧
不是我愛孤單，其實和平地跟自己相處也是我花兩三年才學會的
到現在我都不能說自己可以很完全的享受自己一個人
但我在緊湊的社交生活（一點都不緊湊其實）當中需要給自己排自己獨處跟外界隔離的時間
（如我現在聽著音樂慢慢打網誌）
我懷念的就是那些完全只有一個人的時刻
一個人找一家咖啡店待
一個人在秋葉紛紛墜落的公園裡走
一個人在被白雪覆蓋的公車站牌站著

跟家人的相處我學到並非時時刻刻黏在一起才是愛
愛可以是繼深刻但又淺淺的體會
愛見不到對方的時候依然會感到心安會想愛對方但不會一定要見到對方
我知道現在媽媽生病，也懂他想要把握時間跟我們相處
只是"我"在這段時間好像慢慢地被擦抹掉　
也可能是因為跟家人在一起的我從來都不是"我"...

跟自己靜靜相處的時間越來越少　當然我還是會儘量地找一些時間出去走走
即使是短短的一兩個小時　因為回到家就不會是一個人了…

我知道自己在家裡在家人面前有多壓抑
因為知道真正內心深處的我他們無法接受也無法理解
但這樣越壓抑只是讓我有越多的點子冒出來
like I really need to do something for myself...
有好多的事情想要做　又要被現實綁住　
記得你跟我說其實要能不被現實綁住丟下一切的勇氣不會比自己想像的難

I just wanna be myself, and be with someone I can show my true color to.

就這樣murmur完
我又要回到崗位
都回來台灣照顧媽媽了
這樣的心理準備也早就有了不是嗎　


。


將來的將來　有好多事情想做
burning man, wait for me!


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Déjà vu

也就是俗稱的既視感（一點都不俗稱阿！）

最近不知怎的（早就不只是最近的事情了）記憶力極差
事情常常記不得，剛吃完晚餐就忘記晚餐吃什麼就算了（更不用講前一餐了）
當然常常講話講到一半事情就忘記也是天天發生
再不然就是秘密都不敢跟人講，因為有時候講了我都會忘記我跟誰講（不誇張阿）
可能也因為如此  發生在生活中的Déjà vu也越來越多了
有時經過同樣的人事物，常常會有一種似曾相似，卻想不起更多細節
有些事情不記錄下來  真的很多事情就這樣忘記了, like it doesn't even exist...
即使是最重要的那些不想要忘記的
也會因為衰老而免不了的遺忘（竟然現在就在說自己衰老！）
可能我可以說這樣可以忘卻很多不必要帶著的難過很好
但很多小感動 曾經會為我的生活增添一點色彩的  都這樣忘了

曾經有人跟我說過在冥想的過程，你會想起很多很久遠早就被遺忘的人生片段

我試著
試著去想起許多被我遺忘卻又帶給我“Ah... I'm truly living at this moment”的片段


一個散步的午後
我說那花很美，你撿來給我，我說黑黑的了不美，你爬上了樹，硬是摘了兩朵純白的給我
雖說真的我不希望有花朵因為這樣被摘落，如我不想看到草地被踩一樣，兩朵花我拿著聞了一下，硬是把一朵放在你的耳際邊，一朵插在我的馬尾上。

一個穿著球鞋的夜晚
那風跟煙火的味道混在一起，噢跟河流，我們坐在河邊，你輕輕地把手靠在我肩上，摸著我的頭髮，說“你頭髮真的很多呢”我說“是啊”並聳聳肩。接著又是一陣沈默，你看你的月亮，我看我的河。

一個微風徐徐的下雨
有一個像是石階的地方，我坐在石頭上，面對著海，伴隨著的是日落前的微風...你抱著我，偶爾地摸著我的背，一樣我們東聊西聊，問彼此心動的時刻, we both agreed that we find a person attractive when it is not awkward to be with he/she alone in silence. (what's wrong with silence?;) ) Anyway, 我發現自己最貪戀的也不過就是這些每天都在生活中發生最微不足道的時刻...。我重視這些時刻勝過於鮮花蔬果（又不是要奉佛！！），好啦我是想要說勝過物質的東西：目

我們談著各種人生的哲學問題，用英文有時候實在很難準確地表達，you know what I wanna say anyway, 每次都是一場溫和的辯論, 好像是一個互相在成長的過程，阿...性靈和一對我來說是如此的重要阿...我需要一種發自內心的認同

Nevertheless to say all the sweet words you've said. 我就是一個愛聽好聽話跟眾多女性一樣的膚淺人:P



不過阿這些
好像都是好久遠的事情
希望我不要忘記那些感動我的時刻
以及
還能繼續被感動...


。

胰臟癌-化療期日記-Day 104

轉眼間斷斷續續的紀錄也超過100天了（雖不是天天寫）
但從媽媽確診是胰臟癌的時候也經過半年了

也因為媽媽的狀況沒有突然急轉及下或不穩定
至今好像接受習慣這一切　
每天差不多就是待在家裡煮飯
有時候也會發懶會出門吃
一切就是如此的平靜

噢，醫生之前推薦了black raspberry濃縮粉
他說廠商想要找他代言，比較麻煩的是他一打開就要保藏在-20度C以下
（不過只要不打開不就沒事了嗎？）
Anyway, 已經經過許多實驗證明black raspberry比藍莓(高五倍)或各種莓類都還具抗氧化喔
http://www.berrihealth.com/powder.html
這樣小小的一包, 8 Gram就相當於萃取了40顆berries, 一包就有500顆
味道就是淡淡的莓類的味道　蠻平易近人的
這讓我想到之前我去採水果, 就有到black raspberry的園呢
其實我很不喜歡酸的東西，所以很多水果我都不怎麼吃
不過當時朋友有找到一些不酸的black raspberry給我吃，他長得很像桑葚但不是桑葚
甜甜地吃起來也是蠻好吃的呢（但酸的就皺眉頭了我）

其實這樣算起來一次的份量不會比吃那些營養品阿來得貴
因為伯母正好人在美國看堂姊，所以就買了三公斤拜託人帶回來
如果有認識人在美國的不妨也可以託人帶一些回來試著喝喝看喔

目前媽媽還是一天會拉個一兩次
不過精神很好　到現在還是很多人看到他都看不出來他生病呢
前一陣子全家還有舅舅帶媽媽出去晃了一下（清境and墾丁）
媽媽拍照拍得好開心，體力比大家都好
我想他就是這樣一個靠著意志力在撐著還有心情一好什麼擔憂都可以忘記的人吧

就這樣
讓我們等到九月底CT結果出來
就知道搂

會沒事的
我就是知道媽媽一定可以開刀的（握拳）


。